Сборник самых самых анекдотов. Сборник

м. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.

      Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:

      – Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

* * *

      Уставшим от виртуального секса посвящается…

* * *

      Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

      – Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

      Лектор – задающему вопрос:

      – А вам, извините, сколько лет?

      – 72, а что?

      – Тогда только бицепсы!..

* * *

      Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

      – Разве это варьете?

      – Да, скорей бы на работу…

* * *

      Беседуют две подруги:

      – Ну, как там у вас дела с Васькой?

      – О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

      – Да уж! С его-то будильником!

* * *

      Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:

      – Не-е-е, дорого. А еще какие есть?

      Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.

      – А подешевле чего нету?

      Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:

      – Тоже дорого…

      – Так вы кого хоронить собираетесь?

      – Да тещу…

      – А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

* * *

      Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

* * *

      Приходит мужик к сексопатологу.

      – Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…

      – А сколько вам, голубчик, лет?

      – Шестьдесят.

      – Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* * *

      Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:

      – Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.

      Бармен, с трудом подавляя смех:

      – Я так понимаю, это ваш стыд?

      – Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.

* * *

      Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.

* * *

      Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.

* * *

      Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

* * *

      Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь…

* * *

      Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

      – Поручик! Вы носки меняете?

      – Конечно! На водку!

* * *

      Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

      – Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!

      Второе яйцо:

      – Ни хрена себе!

      Поворачивается к третьему:

      – Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?

      Третье:

      – Да нет, больное просто. Гормональное расстройство…

      Поворачивается к четвертому:

      – Ты видел вот то яйцо, с краю?

      – Твою мать! Бывает же такое!

      Поворачивается к пятому:

      – Смотри, смотри…

      …Ну и так далее…

      Восьмое говорит девятому:

      – Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

      Девятое:

      – Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!

* * *

      Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

* * *

      Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

      –