Сборник популярных анекдотов. Сборник

ень защитника Отечества…

* * *

      Сара причитает:

      – Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?

* * *

      В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:

      – Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

      Мужик, гордо:

      – Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.

* * *

      Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.

* * *

      – Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

      – Что ты! Ты – нечто большее!

      – И насколько?

      – Килограммов на 50…

* * *

      Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:

      – Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!

      – Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!

      У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:

      – Вы не последовали моему совету?

      – Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.

      – Так в чем же тогда у вас проблема?

      – Да это не у меня, это у жены проблема.

* * *

      – Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

      – У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.

* * *

      По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.

      – Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?

* * *

      Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.

      Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.

* * *

      Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:

      – Папа, папа, я четверку принес!

      Отец, с жуткого бодуна:

      – Молодец!!! Поставь ее в холодильник.

* * *

      Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:

      – Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

      Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:

      – Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.

      Лиса испугалась:

      – Ну ладно, побежали.

      Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:

      – Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.

      Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:

      – Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!

* * *

      Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел… Но не каждый крестьянин надел правильно!

* * *

      – Что у тебя с головой?

      – Ты ж сам говорил постричься под горшок!

      – Так ручку-то сбрей!

* * *

      Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

* * *

      Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:

      – Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?

      Медведь протирает глаза и отвечает:

      – Здорово, бобер!

      Заяц,