Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. Сборник

долгое время молчит. Парень говорит:

      – Ты что, обиделась? Ну, извини.

      – Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.

* * *

      Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:

      – Позволь, я буду называть тебя Евой.

      – Почему?

      – Ты у меня первая.

      – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

* * *

      Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:

      – Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!

* * *

      Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:

      – По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.

      – Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

      В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:

      – Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?

      – Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.

      – Но почему?

      – А я их всегда в постели представляю.

* * *

      Женщина приходит к сексопатологу и говорит:

      – Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.

      Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:

      – Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…

* * *

      Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.

      – Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

      – Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

      – Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

      Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

      – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

* * *

      Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:

      – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

      А жена в ответ:

      – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.

* * *

      Одна соседка увидела другую и говорит:

      – Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.

      – Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?

* * *

      Женщина приходит к доктору и говорит:

      – Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.

      – Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.

      – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.

* * *

      Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:

      – Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.

      – Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

      Один приятель спрашивает другого:

      – Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?

      – Иду к Светке свататься.

      – Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!

      – Да!? Тогда не пойду.

      На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:

      – А сегодня ты куда?

      – Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!

* * *

      Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:

      – Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.

      Один говорит:

      – Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.

      – Поедете в Японию.

      – А мне нравятся женщины горячие, знойные.

      – Поедете в Африку.

      – А я… Я предпочитаю холодных женщин.

      – Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.

* * *

      В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:

      – Мне очень холодно.

      – Форточка вроде закрыта.

      – Мне все равно холодно.

      – Ну,