Встретились как-то еврей с чукчей…. Сборник

газеты вышли с заголовками:

      «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

2

      Рабинович приходит в клуб конного спорта:

      – Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?

      – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

      – Мне бы подлиннее.

      – Зачем?

      – А то нас пятеро.

3

      Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

      – Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

      – Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

      – В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

      – Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!!

4

      Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

      – Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

      – Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.

5

      Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

      – На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов.

      Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

      Директор:

      – Может, наши цены слишком высоки для вас?

      Тренер:

      – Да нет, просто гостиница очень низкая.

6

      Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

      – Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

7

      – Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!

      – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

8

      Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:

      – Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?

9

      Встретились два еврея в аэропорту.

      – Привет, Изя! Ты чего такой грустный!

      – Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!

      – Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?

      – Да уж! Он будет по мне скучать!!!

10

      Звонок в семье Мандельштейнов.

      – Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

      – Да, дорогой.

      – Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.

      – Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»?

      – Нет, она из хорошей еврейской семьи.

      – Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.

      – Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.

      Мама (после паузы):

      – Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

11

      Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.

      – Реббе, что можно сделать?

      – Интернет есть?

      – Есть!

      – Тогда продавайте корабль.

12

      Идет партсобрание. Парторг:

      – Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?

      – Почему же? Есть!

      – Так почему же вы молчите?

      – Я с ними не согласен.

13

      Сара:

      – Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

      Абрам:

      – Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

14

      Идет собрание колхоза. Выступает