О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов. Сборник

ерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:

      – Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

      Студент:

      – С золотом!

      Ректор:

      – А я бы с умом взял!

      Студент:

      – Ну это кому чего не хватает!

      Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

      – Вы тут расписались, а оценку не поставили!

2

      Профессор читает лекцию:

      – У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

      На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

      – Студент, повторите, что я сказал!

      Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

      Студент разворачивается и говорит:

      – У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

      – Молодец, студент, садитесь!

      И рассказывает дальше:

      – А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

      Студент опять спит.

      Профессор подходит и говорит:

      – Студент, повторите, что я сказал.

      Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

      Студент разворачивается и говорит:

      – А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

3

      Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

      – Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

      Студент:

      – Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

      Профессор:

      – Давай!

      Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

      – Ну, круто, давай зачетку!

      Студент:

      – Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

      Профессор:

      – Давай!

      Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

      Профессор:

      – Класс! Давай зачетку.

      Студент:

      – Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

      Профессор:

      – Давай!

      Ну, студент пописал на него.

      Профессор (обнюхивая рукав):

      – Да ведь пахнет же!!!

      Студент:

      – Ну «четыре», так «четыре»…

4

      Как сдают экзамены наши студенты:

      1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.

      2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.

      3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).

      4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»

5

      Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.

      – Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.

      Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

      – Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

      Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные