Под крестом и полумесяцем. Записки врача. Алексей Смирнов

из травмированных осклабился и оскорблённо выдохнул:

      – Хулиган!

* * *

      Заведующей подарили коробку конфет.

      Она принесла её в ординаторскую, разодрала, припала к подарку и в один присест уплела половину.

      – Ну, всё, – сказала заведующая, отпихнула коробку и вышла.

* * *

      Заведующей подарили коробку конфет.

      – С утра лезут со своими подачками! – прорычала она, швырнула коробку на подоконник в ординаторской и быстро вышла вон.

* * *

      В больнице – новый иглопсихотерапевт: томная, пышная дама.

      В её кабинете: восточные курения, таинственная музыка. На столе – книга: «Космическое сознание» (разве можно?!).

      Ну, посмотрим, чем это кончится.

* * *

      Благодарные пациенты написали для содружественного неврологического отделения гимн. Припев: «Мы ребята удалые, у нас головы больные».

* * *

      Угрюмый, похожий на гориллу Я. И. работает проктологом. Отзывы противоречивые.

      Некогда одно хирургическое светило заметило: «Проктологии можно научить даже обезьяну».

* * *

      Лифтёрам вменили в обязанность вести подсчёт пассажиров и поездок. На стенку повесили большую доску – вскоре на ней живого места не было. Потом плюнули и перестали.

* * *

      З. И., заведующая приёмным отделением, потребовала у невропатолога С. вернуть матрац, на котором тот спал во время дежурств.

      С. пожаловался доктору О. Тот криво улыбнулся:

      – За фраеров нас держат!

* * *

      8 марта. Все сидят за столом.

      Тост уролога К.:

      – Пидарасы пьют сидя!..

* * *

      Из воспоминаний доктора С.

      Работала в больнице докторша – пожилая, очень внимательная и строгая. Работала физиотерапевтом.

      Электрические процедуры она назначала чрезвычайно осмотрительно. Если у больного что-нибудь там с сердцем – ни-ни.

      В частности, не назначала магнитотерапию.

      Доктор С. неосторожно обратил её внимание на тот факт, что «магнит» – процедура не электрическая. Ему показали прибор и с достоинством ответили:

      – Вы ещё молодой доктор. Вот это – что?

      – Это шнур.

      – А это?

      – Вилка.

      – Значит, процедура электрическая.

* * *

      Начитавшись фармацевтического справочника, заведующая отделением узнала много нового. В частности – о существовании противоопухолевых антибиотиков.

      С хитрым и довольным видом она быстро вошла в ординаторскую.

      – Значит, так, – сказала она. – Чем вы будете лечить опухоли?

      – Ничем. У нас нет больных с опухолями. У кого были, тем вырезали.

      – Значит, так. Всех больных с опухолями смотрим вместе!

      – Да ведь нет же опухолей!

      – Ну и что?

* * *

      Пообщаешься с доктором М. – и берут сомнения, подозрения…

      Крал ли диетолог её молоточек на самом деле?

* * *

      Конфликт.

      Участвуют:

      – заведующая отделением;

      – старшая сестра.

      Заведующая отделением:

      – Падлы!