Эти чудные французы. Коллектив авторов

судьбы не уйдешь!

      * * *

      Дневник парижанки на выданье:

      Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

      Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

      Как они мне все надоели.

      Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж… Ненавижу.

      Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

      * * *

      Поехал как-то новый грузин в Париж отдохнуть. Решил заодно постричься в супермодном салоне красоты. Пришел, сидит в кресле и вдруг видит, подходит какой-то французик к маленькому столику в углу, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

      – Помыть, постричь, уложить, подушить.

      Сделали ему все это и говорят:

      – 50 франков, месье.

      Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит:

      – Помыть, постричь, уложить, подушить.

      Сделали ему все это и говорят:

      – 500 франков, генацвале.

      Он удивляется:

      – Почему с француза 50, а с меня 500?

      Ему отвечают:

      – У него он маленький и в губной помаде, а у вас – большой и в г…не!

      * * *

      Выпивают американец, француз и русский. Американец:

      – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

      – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

      – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

      Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

      – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

      Француз:

      – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

      Русский:

      – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

      * * *

      В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

      – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

      – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

      * * *

      – Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

      – Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

      * * *

      Француз у русского спрашивает:

      – Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

      Русский отвечает:

      – Да у нас все через ж-ж-ж…

      * * *

      – Зачем вдоль Елисейских полей насажены платаны?

      – Чтобы немцы