Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы. Сборник

это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!

      Пацан:

      – А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!

      Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:

      – Ну как ветерок?

      Мужик:

      – Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

* * *

      Как охотятся на слона представители различных профессий:

      МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.

      ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к выполнению условия вышеприведенного задания.

      ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

      ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:

      1) едет в Африку;

      2) начинает на мысе Доброй Надежды;

      3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;

      4) при каждой встрече с животным:

      а) ловит животное;

      б) сравнивает с животным, похожим на слона;

      в) оставляет в случае соответствия.

      ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.

      ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.

      ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что, если достаточно платить, слоны придут сами.

      СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз, и называет его слоном.

      МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.

      СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

* * *

      – Почему ты такой грустный?

      – Моя жена уезжает к морю на три недели…

      – Тогда я тебя не понимаю.

      – Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

      Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

      – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

      Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

      – Ну что, один раз приходил, да?

      – Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

      Однажды английский лорд пришел на прием к врачу.

      – Вы знаете, доктор, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть Вы что-нибудь посоветуете?

      – Простите, сэр, а сколько Вам лет?

      – Семьдесят пять.

      – А Вашей жене?

      – Ей двадцать пять.

      – Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два – три. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

      Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.

      – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

      – Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.

      – Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!

* * *

      Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:

      – Недалеко бизоны. Недавно прошли.

      Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

      – Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

* * *

      Один новый русский говорит другому:

      – Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…

      – Что ты имеешь в виду?

      – Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

      – А жены что?

      – А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»

* * *

      Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей