500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев. Сборник

>

      «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц».

      «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка.

* * *

      Мюллер вызвал Штирлица и спросил:

      – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?

      – Может быть в Испании в 36-м?

      – Нет, Штирлиц, раньше.

      – Может быть в Китае в двадцатых?

      – Нет, Штирлиц, еще раньше.

      – Не знаю.

      – Ну что же ты, Петька!

      – Василий Иванович!

* * *

      Гиммлер вызывает своего сотрудника.

      – Назовите двузначное число.

      – 45.

      – А почему не 54?

      – потому что 45!

      Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.

      – Назовите двузначное число.

      – 28.

      – А почему не 82?

      – Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

      Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.

      – Назовите двузначное число.

      – 33.

      – А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

* * *

      Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

      Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

* * *

      Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

* * *

      Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

* * *

      По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:

      – Это ваша работа?

      – Вы по поводу гармошки и водки?

      – Да.

      – Вы их больше не увидите.

      – Почему?

      – Не один вы по Родине тоскуете.

* * *

      Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было.

      Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз.

      «Явка провалилась» – догадался Штирлиц.

* * *

      Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал. В 8341-й раз Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.

* * *

      Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

      – Кто это? – удивленно спрашивает дуче.

      – Русский разведчик Исаев, – безразличным тоном отвечает фюрер, – У нас Штирлицем числится.

      – Так почему же ты его не арестуешь?

      – А, все равно отвертится.

* * *

      Штирлиц дал маху, Мах дал деру, Дер тоже неплохо дрался.

      Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

      – Шумахер. – Подумал Мюллер.

      Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

      – DOOMер. – Успевает передумать Мюллер.

      – Сам ты DOOMер. – Подумал Штирлиц.

* * *

      Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.

      – И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, – подумал Штирлиц.

* * *

      Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. «Утюги» – подумал Штирлиц. «Слабый закос под бундеса» – подумали утюги.

* * *

      Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

      Штирлиц пришел в фруктовый сад. Он попробовал слив – слив не работал.

* * *

      Штирлиц проснулся рано утром и взялся за занавеску – он не знал что Занна Веску польская шпионка!!!

* * *

      Штирлиц лежал на софе и услышал какой-то шорох. Мышь подувал он и выстрелил в слепую слепая упала на взниц! Но Взниц не растерался он отбивался как мог а Мог был сильным парнем! И наконец Софа оделась и ушла!

* * *

      Штирлиц и пастор играют в гольф. В очередной раз промохнувшись, Штирлиц воскликнул:

      – Черт побери, опять промахнулся!!!

      Пастор:

      – Не поминайте черта, а не то Бог вас накажет!

      В этот момент раздается гром, с небесвылетает молния и поражает пастора.

      И голос с небес:

      Черт побери, опять промахнулся!!!

* * *

      Штирлиц мигнул подсветкой.

      Светка спросила: