Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов. Сборник

жалости, чем депутаты.

      5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

* * *

      Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

      – Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

      Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

      – Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

      В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

      – Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

      С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

      – Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

* * *

      Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:

      – трепальщик языком;

      – разводчик халяв;

      – боец с тенью;

      – натягивальщик шкурки на кисель;

      – постановщик вопросов ребром;

      – сменный колотильщик понтов;

      – держальщик носа по ветру;

      – старший гоняльщик гусей;

      – младший чесальщик репы;

      – оператор-наводчик тень на плетень;

      – дежурный вострильщик лыж.

      И остро не хватает депутатов следующих специальностей:

      – резальщик правды-матки;

      – рубщик с плеча;

      – мотальщик нервов правительству;

      – обивальщик порогов за народ.

* * *

      Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

      – Долой пигмея!

      Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

      – Долой пигмея!

      Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

      – Долой пигмея!

      Депутат:

      – Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

      Тот же голос из толпы:

      – Долой рогатого пигмея!

* * *

      Из выпуска теленовостей:

      – Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

      Захотел как-то бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех российских мужиков и говорит:

      – Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.

      Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

      – А! Х…й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!

* * *

      Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

      – У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

      – Давай хорошую.

      – Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

      Распорядок дня российского депутата.

      7.00 – подъем.

      7.15 – бодрящее утреннее лоббирование.

      7.30 – завтрак.

      9.30 – депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

      9.55 – депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

      10.00 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

      10.30 – депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

      11.00 – удовлетворение депутатских запросов.

      13.00 – обед.

      14.00 – обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

      14.30 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

      15.00 – поиск зала заседаний.

      15.50 – поиск карточки для голосования.

      16.00 – голосование по повестке.

      16.01 – короткий освежающий сон.

      17.01 – драка по текущему вопросу.

      17.20 – медпункт. Внесение поправок.

      17.50 – голосование по текущему вопросу.

      18.50 – перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

      19.00 – поездка