Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей. Сборник

пение птиц, шелест травы, пляж, море…

      Спросили у нашего соотечественника.

      – На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

* * *

      Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:

      – Я считаю, это слово нашего происхождения, т. к. в нашей стране есть город Тюра, и там вот так именно говорят – «стюрить».

      Встает русский и говорит:

      – Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

* * *

      В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

      – Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

      Официант, понятное дело, ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег, и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

      – А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе?

      Опять следует чемодан бабла, и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

      – Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

      Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

      Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и, утирая слезу, произносит:

      – Ээээээх, скукотища б…!

* * *

      Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:

      – Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?

      Немец подумал и говорит:

      – В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!

      Француз отвечает:

      – Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!

      Русский подумал, подумал, потом говорит:

      – Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

* * *

      Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:

      – Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?

      Компьютер посчитал и выдал:

      – К 2009 году.

      «Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт». И спрашивает:

      – А что будет в России после 2009 года?

      Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:

      – Закончится первая пятилетка…

* * *

      Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество, они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами, тот и выиграл. Входит француз. Через минуту выбегает с криками:

      – Не могу-у-у. Там такая вонь!

      Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.

      Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.

* * *

      Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

      Все спрашивают: «Почему?». Он отвечает:

      – Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!

      Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

      – Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!

      Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

      Успокаивает чеха:

      – Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

      После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

      Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

      Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

      – Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на «посошок».

      Дама