В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы. Сборник

itle>* * *

      «Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.

* * *

      – Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!

* * *

      Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.

* * *

      Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»

* * *

      Журналист берет интервью у провинциального губернатора:

      – Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?

      – Че?

* * *

      Интересные законы мира

      В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.

* * *

      Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»

      Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…

* * *

      – Что может служить эталоном стойкости?

      – Эталоном стойкости может служить российское правительство.

      – Как это?

      – Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!

* * *

      Интересные законы мира

      В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

* * *

      Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.

* * *

      Интересные законы мира

      В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.

* * *

      В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

      – Пятнадцатый, опять обделался?

      – Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

      Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.

* * *

      Наше правительство за фигой в карман не полезет.

* * *

      Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.

* * *

      Интересные законы мира

      В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.

* * *

      Правительство, помни!

      Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!

* * *

      Два жулика сидят в камере:

      – Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

      – Давай, – согласился второй.

      – Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

      – Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

      – Да здpавствуют pоссийские женщины!

      – Уpа!

      – Да здpавствует pоссийская милиция!

      Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):

      – А кто это мне по моpде дал?

      – А кто его знает. Наpоду-то много.

* * *

      Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.

* * *

      Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:

      – Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?

      – Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.

      – Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.

      Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:

      – Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?

      – Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.

      – Ну, последний раз прощаю.

      Идет лев через неделю по лесу