Hea inglise nali. Erkki Kõlu

tle>

      Jumal, kaitse Inglismaad

      Üks inglane – džentelmen.

      Kaks inglast – džentelmenide vestlus.

      Kolm inglast – parlament.

      •••••

      Küsimus: „Miks naerab inglane iga nalja üle kolm korda?”

      Vastus: „Esimest korda naerab ta siis, kui seda kuuleb; teist korda siis, kui talle nali ära seletatakse; kolmandat korda siis, kui arvab, et ta sellest aru sai.”

      •••••

      Teise maailmasõja alguses sai ühes Aafrika väikelinnas paikneva Briti garnisoni ülem Londonist telegrammi:

      „Kuulutati sõda punkt Arreteerige kõik teie piirkonnas olevad vaenlased punkt.”

      Mõne päeva pärast saabus peakorterisse vastutelegramm:

      „Arreteerisin seitse sakslast, kolm belglast, kaks hispaanlast, kümme prantslast, ühe rootslase ja neli ameeriklast punkt Palun teatage, kellega me sõdime punkt.”

      •••••

      Psühhiaatrid arutavad seltskonnas närvihaiguste probleeme. Inglane teeb lühikese kokkuvõtte:

      „Neurootik on inimene, kes ehitab õhulosse. Vaimuhaige elab neis. Psühhiaater aga kasseerib üüriraha."

      •••••

      Kaks inglast tülitsevad:

      „Milord, te olete lurjus!”

      „Ise olete milord!”

      •••••

      Inglane satub pärast laevahukku inimtühjale saarele ja ehitab sinna aja jooksul kolm onni. Aastate pärast satub saarele ühe laeva meeskond. Kolme onni nähes küsivad nad:

      „Milleks teile kolm onni?"

      „Ühes ma elan," selgitab inglane, „teine onn on minu klubi, ja kolmandas onnis on see klubi, kuhu ma jalgagi ei tõsta!"

      •••••

      „Nägin täna öösel imelist und: sõitsin ühes paadis Miss Inglismaaga,” räägib üks mees teisele.

      „Noh, ja edasi?” küsib teine huvitatult.

      „Sa ei usu oma kõrvu! Ma püüdsin kolmekilose forelli!”

      •••••

      Lord William, keskealine häbelik vanapoiss, eksib ühel päeval Soho tänavaterägastikus ära. Korraga viipab teda kangi alt vilavate silmadega vennike, määrdunud vihmamantel seljas.

      „Kas pornograafilisi pilte tahate osta?” küsib ta Williamilt sosinal.

      „Kindlasti mitte,” vastab William nördinult. „Mul pole nende vaatamiseks isegi pornograafi.”

      •••••

      Kaks inglast baaris:

      „Ma olen kuulnud, et Havai saartel pidi aasta läbi ilus ilm olema,” ütleb üks.

      „Vaesed havailased,” haletseb teine, „millest nad siis omavahel vestlevad?”

      •••••

      „Halloo, baarmen! Selles viskis on hall juuksekarv!” ütleb džentelmen rahulikult.

      Baarimees kummardub tema poole, uurib veidi aega karva ja vastab siis sama rahulikult:

      „Veel üks tõend, sir, et meie viski on tõepoolest 70 aastat vana …”

      •••••

      Vestlus pubis:

      „Sir, kas te tõesti pole kuulnud, et suurtes kogustes kange alkoholi pruukimine pole muud kui aeglane surm?”

      „Ega mul kiiret polegi.”

      •••••

      Lauakaaslane küsib lord Williamilt:

      „Palun öelge, sir, miks te lõunasöögi ajal pidevalt endast vasakul istuva daami kätt suudlesite?”

      „Sir, mulle oli unustatud salvrätik panna,” vastab lord William.

      •••••

      Džentelmen õhtustab restoranis. Kogemata on tal püksilukk lahti jäänud. Mõne aja pärast tuleb tema juurde veetlev daam, saali administraator, ja paneb džentelmeni ette neljaks murtud paberilehe. Mees avab kirja ja loeb:

      „Palun vabandage, et Teid söögilauas häirin. Tahaksin juhtida Teie tähelepanu asjaolule, et Teie püksilukk on lahti.

      PS Ma armastan Teid!”

      •••••

      Lord William joob aias teed ja loeb lehte. Äkki maandub tema tenniseväljakule kosmoselaev, millest väljub kaheksajala-taoline olend. Olevusel on äärmiselt inetu vormitu keha, ja ta otsmikul on üksainuke suur silm.

      „Ma tahan kohtuda teie juhiga!” ütleb elukas kohutava aktsendiga inglise keeles.

      „Mina soovitaksin teil kohtuda hoopis hea ilukirurgiga,” vastab lord William ja süveneb taas ajalehte.

      •••••

      Väike Mary tuleb kööki, kus tema ema räägib parajasti piimamehega. Ema:

      „Mary, mida sa ütled džentelmenile, kes meile igal hommikul maitsvat värskeltlüpstud piima toob?”

      „Tere hommikust, sir! Kuidas teie lehma käsi käib?”

      •••••

      Inglismaal anti humanitaarklassi õpilastele ülesandeks kirjutada lühikirjand, mis sisaldaks järgmist nelja elementi: usk, monarhia, seks ja mõistatus. Auhinna sai järgmine kirjand:

      „Oh jumal!” hüüdis kuninganna. „Ma olen rase! Huvitav, kes sellega hakkama sai?”

      •••••

      Lord Williamil on poeg, kes ei ole sünnist saadik ühtegi sõna lausunud. Ükskord, juba 16-aastasena, teeb ta hommikusöögi ajal suu laht:

      „Aga miks tee täna külm on?”

      „Oo, pojake – sa räägid!” hüüatavad lord ja leedi William. „Milline õnn! Miks sa küll seniajani vaikisid?”

      „Kuni tänaseni oli kõik korras …” vastab poiss.

      •••••

      Inglise diplomaat, kelle poeg on just kooli lõpetanud, muretseb tema tuleviku pärast ja otsustab poisi proovile panna. Ta asetab lauale piibli, kümme naela ja klaasi õlut ning peidab end kardina taha. Poiss tuleb sisse, läheb laua juurde, paneb piibli ühte ja raha teise taskusse, joob õlle ära ning väljub.

      „Jumal tänatud,” pomiseb diplomaat, „poiss sammub täpselt minu jälgedes.”

      •••••

      Ühes Briti ülikoolis riputab meditsiiniprofessor teadetetahvlile sedeli järgmise sisuga:

      „Härrased üliõpilased! Mul on au teatada, et mind nimetati Tema Majesteedi kuninga ihuarstiks.”

      Sellele on keegi lisanud:

      „Jumal, kaitse kuningat!”

      •••••

      Loeng ühes Briti ülikoolis. Et auditooriumi tähelepanu võita, lööb professor joonlauaga vastu lauda ja hüüab:

      „Gentlemen! Order!”

      „Beer!” kõlab mitmekümnest suust.

      •••••

      Ühes Briti ülikoolis ei ole professor loengut veel lõpetanud, kui heliseb kell. Tudengid hüppavad püsti, lükkavad toolid kolinal eemale ja trügivad väljapääsu poole. Professor hõikab:

      „Oodake, härrased! Lubage mul enne teie ette veel mõned pärlid heita.”

      •••••

      Üks ärimees kõnetab teist:

      „Sir, lubage hoiatada: Kui te sellele tegelasele raha laenate, siis ei näe