Футбольная сказочка 2012: Матч эры за Грааль. Дима Федоров

напрягается и думает: ага, сейчас меня будут разводить.

      – Это, Сохатый, когда люди тебя видят, они так думают. Тебе надо поработать над своим имиджем. Здесь, на Западе, одной твоей рожи испугаются. А потом еще узнают, что ты русский… Может, тебе легкую щетину отпустить? Она придаст тебе некоторой рафинированности.

      – Да мне не подойдет твоя сахарность. Я же мужик, а не… как это… метросексуал.

      – При чем тут метросексуал. Ты останешься мужиком, но при этом будешь производить располагающее впечатление… Хотя бы внешне.

      – Мне самому не обязательно производить. Для этих целей мы как раз и будем водить с собой девушку. Придумаем ей какую-нибудь должность. Скажем… м-м-м… креативный директор. В конце концов, хочется с кем-нибудь перекинуться словом, знаешь, то-се, пятое-десятое…

      – Я думаю, ты с ней хочешь перекидываться не словом, а делом. Но, если честно, я не узнаю тебя. Ты что, решил обзавестись постоянной девушкой?

      – Нет, постоянство – это не мое. Хотя… конечно, дама под рукой никогда не помешает, но я об интересах нашего общего дела беспокоюсь, а ты…

      – И у тебя есть такая дама на примете?

      – Если дашь добро, то не проблема – появится.

      – Только сначала нужно на нее посмотреть, а то приведешь такую лохушку, что в респектабельном обществе на три буквы пошлют.

      – Покажу. Обязательно покажу. Недотрога. С двумя высшими образованиями. Она тебе понравится. Вот увидишь. Сам ее будешь просить у нас поработать.

      – Ладно-ладно… Ты скажи лучше, когда завтра выезд в Женеву и где Борис?

      – Выезд после трех, а Борис в компьютерной комнате. Играет в виртуальном казино.

      – Нам надо придумать составы команд.

      – Да, не помешает. Хотя один раз ты уже придумал.

      – Соха! Пасть заткни. – Волк озлобился. – Ты сам вчера слышал, что Берлога все напутал. Там были погрешности. Поэтому и проиграли. А вовсе не из-за состава. Состав был шикарный. И я уверен, выйди он еще раз на поле, при идеальной загрузке, наши гении просто порвали бы всех этих Анри, Рональдинью и Джеррардов.

      – Так все тренера говорят после поражений.

      – Не тренера, а тренеры.

      Волконский взял салфетку, чтобы писать на ней фамилии и осчастливить человечество перед концом света:

      – С кого начнем?

      – Со сборной тьмы. Так попроще. Дерьмо всегда на виду.

      – Идет. Давай с тьмушников.

      – С кого?

      – С тьмушников. Ну, это от тьмы. «Тьма» как-то высокопарно звучит, а тьмушники похоже на чмошников.

      – Клево звучит! Как, еще раз?

      – Тьмушники.

      – Поехали! Рисуй тьмушников. Только надо побольше из России народу набрать. Здесь, на Западе, это всем понравится.

      – Тогда слишком высокая конкуренция за место в составе будет. У нас хоть всю страну делегируй.

      – Давай Сталина для начала.

      – Еще Ленина и Ивана Грозного.

      – Пока хватит русских.

      – Гитлер. Не обсуждается.

      –