Уже не имеет смысла. Дина Почикаева

ерь навсегда останутся одни. Они настолько разочаровались в своих отношениях, что просто не способны верить противоположному полу. Они начинают искать подвох во всех мужчинах. Им кажется, что мужчины не способны полюбить их по-настоящему, просто любить и делать их счастливыми. И комплекс собственной неполноценности и обиды захлестывает всю их внутреннюю составляющую. Потребуется долгое время, чтобы перестать быть затворницей своих собственных чувств и вновь начать жить. Начать верить, ходить на свидания и просто вновь полюбить. Необходимо вновь научиться верить и доверять, а это требует больших усилий и, конечно, времени. Когда мы выходим замуж, каждая из нас верит, что нашла свое тихое местечко под солнцем, нашла того единственного, который будет ей опорой и с которым, она всегда будет любима. И когда приходит время развода, мы не способны адекватно на это реагировать. Наши мечты разрушены, наша любовная лодка разбилась в щепки. И теперь мы вновь моряки одиночного плавания в огромном море, где слишком много таких же брошенных и ищущих своего нового спутника. Слишком тяжело отвыкать от мысли, что ты теперь должен один гулять по улицам, пить кофе за столиком для одиночек и просто мысль от пустой постели бросает в дрожь. В жизни все непостоянно и не может быть таковым, лишь осознав эту мысль, вы станете способны идти вперед с гордо поднятой головой. Читайте мою новую книгу и будьте счастливы, дорогие мои, разведенки…

* * *

      Просто переждать, пережить и опять начать дышать. С такими словами я проводила тебя, с такими мыслями закрыла дверь. Именно так я обозначила пропасть, которая теперь стоит между нами. Кто-то скажет, что гордость все разрушила, кто-то просто пожалеет, а кто-то услышав новость о нашем расставании улыбнется и тут же выкинет этот ненужный мусор из своей головы.

      Почему расставание произошло из-за такой мелочи? – возможно спросишь ты. Но ведь всему когда-то приходит конец. Просто мы так устроены: терпим, вынашиваем в себе, а потом раз и стоп…Я долго терпела и просто устала…

      Я никогда не подпускала людей ближе, чем на метр. Этакая виртуальная граница существовала всегда. Между мной и собеседником, моим молодым человеком, просто знакомым. Я не доверяла им тайн, не вмешивала в свои проблемы, они просто были…толи от скуки, толи являлись спасением от одиночества. У каждого в жизни присутствует эта масса. Вроде и не нужны, но выбросить тоже жалко. Именно от таких людей я могла ожидать сплетен, обсуждений, касаемых моей личности внешне и изнутри. Хотя уверяю, ни один даже на миллиметр не приблизился к моему внутреннему составляющему. Они всегда были где-то близко, но никогда не подходили вплотную. Они могли затронуть мои интересы, обидеть непристойными высказываниями, заставить задуматься. Но ни один из них не влиял на темп моей жизни, не трогал струн моей души. И узнав об очередной сплетне или об очередном расставании, я максимум что предпринимала – это вовремя сматывала удочки и удалялась, пока не запахло жаренным.

      А ты не такой. Ты смог проникнуть внутрь моего подсознания, прочувствовать и приручить настолько, что я перестала думать самостоятельно. Влияние – великая сила. Особенно в тот момент, когда ты сам пришел к тому, что хочешь быть под этим влиянием, хочешь жить с этим влиянием, и любить тоже очень хочется. Ты пришел в мою жизнь именно в тот период, когда я просто устала быть одна. Просто захотелось иметь рядом человека, понимающего, заботящегося и любящего тебя таким, какой ты есть. Как говорится, без прикрас и прелюдий. Наверное, я слишком открылась, слишком проявила свою привязанность. Тем самым заставив тебя потихоньку смешивать меня с грязью. С этакой массой, к которой я никогда не имела отношения. Я имела врожденную способность, обходить ее стороной, выбирать людей, которые также далеки от этой лужи дерьма, как и я. Услышав о себе нелестное высказывание, я просто поднимала выше голову и проходила мимо. Неприятное ощущение оставалось, но мгновенно улетучивалось с понимание того, что эти люди никогда бы не стали чем-то более для меня.

      Стою в аэропорту, теребя в руках билет – Красноярск-Пукхет. Сердце бьется гораздо чаще, только бы не передумать. Пережить все это я смогу лишь тогда, когда полностью сменю окружающую меня действительность. Именно там, вдали от всего знакомого и обыденного, я найду силы и верну себе себя….

      Теперь я «просто». Такое прозвище для самой себя пришло недавно. Все делаю, просто чтобы жить. Просто встаю, просто ем, просто умываюсь, одеваюсь и еду. Просто прихожу домой, просто включаю телевизор, просто ложусь спать. Почему это «просто» заполонило всю мою сущность? Неудовлетворенное состояние своей мимо проходящей жизни пугает. Становится страшно от собственной нереализованности. Как найти выход, где найти ключ к счастью и к гармонии с самой собой? Не знаю, но чувствую, что на грани…

      Почему наши отношения зашли в тупик, из которого нет выхода. Точнее выход есть, но вслух его боится произнести каждый из нас. Почему из нормальных, человеческих ценностей, мы выбрали ту ценность, которую я ненавижу больше всего. Ты не хочешь меня услышать, не хочешь понять. Мне надоело засыпать в одиночестве и просыпаться с мыслью, что этот день будет похож на предыдущий. Что ты просто проснешься, поцелуешь, уедешь по делам, вечером опять дела. И я постоянно одна. Эгоизм??? Нет, скорее одиночество… Пугающее, черное