Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник. Киселева Татьяна

ction>

      В июле 2013 года умер от рака мой любимый муж, друг, учитель Роман Киселёв[битая ссылка] . Мне было несколько знаков о том, что делать дальше. Так я начала вести дневник, который долго не решалась выкладывать. Недавно я получила новый знак точно указывающий, что пора опубликовать мои записи. Что собственно и делаю.

      Этот «дневник» я писала, что называется, «по горячим следам». Это моя духовная практика, мой опыт проживания и осознаваний, проживания душевной боли, смерти, Жизни и Любви, проживания всем сердцем, всей душой, всей собой. Конечно, это мой субъективный опыт, но он за пределами понимания ума, поэтому если соберётесь читать, то читайте сердцем, чувствами. Я и сама не всё понимаю, из того, что прожила и проживаю. Для меня – это живой опыт возвращения к себе, к Богу, танец Любви, за пределами моего понимания того, что происходило и происходит, и что я вообще танцую… и «Кто Я?»…

      Суфий начал рыдать посреди ночи

      Он сказал: «Мир подобен закрытому гробу, в котором лежим мы и где, в силу невежества, мы проводим всю свою жизнь. Когда Смерть открывает крышку гроба, те, у кого есть крылья, отлетают в Вечность. Но те, у кого крыльев нет, остаются в гробу. До того, как снята крышка гроба, стань птицей Пути к Богу. Расти свои крылья и перья. Нет, сожги свои крылья и перья, испепели себя в огне, чтобы добраться до Цели прежде других!»

      Аттар

      Мы все умрем. Это истина. То, что большинство считает жизнью – всегда заканчивается смертью… Факт!

      Но что мы считаем жизнью? И что для нас смерть?

      Для большинства жизнь – это деятельность в той реальности, в которой мы все сейчас находимся. Планета Земля, какая-то страна, народ, город, семья, друзья, работа; тело, которое мы имеем; имя, которое нам дали родители; «наши» цели и «наша» повседневность… Мы стремимся качественно прожить эту «свою» жизнь, стремимся к успеху, благополучию, отношениям, обеспечить себя и «своих» детей, «свою» старость, реализовать «свои» желания, оставить «след» в истории человечества или хотя бы память о себе. Стремимся к счастью, что бы это для каждого ни значило. И нам кажется, что у нас много всего есть: тело, имя, семья и родные, любимые, дети, отношения, деньги, жильё, машина, статус, власть, успех, молодость, здоровье, свобода, время, прошлое и будущее, наши планы и цели, мечты – просто целая вечность. У каждого есть «свой» взгляд на всё, своя точка зрения, свои ценности, убеждения, способности, религия, а может и «свой» Бог.

      Для того же большинства, смерть – это смерть тела. Физическое тело перестает дышать, функционировать и жизнь заканчивается. А что дальше? И есть ли это «дальше»? Или может дальше просто пустота, ужасное ничто, неизвестность? Неужели живя такую жизнь, люди думают, что все то, что «имеют» смогут забрать с собой в могилу? Откуда столько страсти к накопительству, к удовольствиям, власти, желание что-то доказать, получить, отстоять, удержать, сохранить? Причина – в страхе смерти. По сути, мы не живём по-настоящему, мы всё время убегаем от смерти, но это бег по кругу… в духовных традициях это называется сансара. Хотя для многих духовные или религиозные традиции – это тоже бегство от смерти…

      Так уж случилось, что в разных практиках и просто спонтанно я проживала воспоминания многих своих жизней. И много физических смертей в разных качествах и образах. Умирала всевозможными способами, от естественных и спокойных, до насильственных…

      Одно из последних переживаний я описывала Роме как раз в конце 2011 года:

      «Ничего не понимаю из того, что чувствую, вижу… Обрывки ситуаций разных – из разного возраста, культурных традиций, мужского и женского, из какого-то исторического прошлого… Одно всё это объединяет – желание умереть, и смерть разного рода, от физической (различными способами) до моральной. И чувства: усталость, боль, вина, ярость, презрение, ненависть, злость, обвинение, обида, раскаяние, одиночество, жажда смерти – огромная и единственная… И страха не испытываю, но испытываю животную ярость, когда под пули идёшь, или кидаешься на нож сам… И умираю, умираю, умираю, только толку нет… Смерть не помогает, она порождает новые жизни – а значит новые страдания… Я – все страдания сразу – во всех ролях одновременно… И нет возможности отпустить это, отвести от этого взгляд… Полное самоуничтожение… Но, невозможность умереть, а потому пребывание в этом постоянно…»

      В общем, физическая смерть ничего не решает, и она для меня естественна и даже желанна. Поскольку есть убеждение, взятое из религиозных и духовных эгрегоров, что жизнь, о которой я писала выше, и, как её представляет большинство людей – это вечное страдание. А потому смерть – это выход из страдания. Прошу не относиться серьёзно к этому убеждению, оно ошибочно, это очередная ловушка на пути духовного развития. Но, так или иначе, мой опыт проживания всего этого и множества жизней, указывает точно на бесполезность физической смерти. От себя, знаете ли, не убежишь и даже с помощью смерти. От себя не умрёшь!

      Я буду говорить не о физической смерти, а о смерти самой настоящей.