Ироничная фантастика – 2. Социально-приключенческая фантастика. Андрей Арсланович Мансуров

о самое страшное, что куда сильней корявого языка, картонных персонажей, и занудных диалогов портит любое произведение – это засилье штампов.

      Как сюжетных и идейных, так и описательно-разговорных.

      Роман «Я подобрал это на свалке» я писал как именно пародию на эти штампы. С целью выставить в смешном и неприглядном виде ремесленно-примитивные поделки авторов, не желающих шевелить собственными мозгами, а стремящихся слепо скопировать, чуть переделав, чужие приёмы, темы, и находки. То есть, я хотел, чтоб читатель вместе со мной посмеялся и поиронизировал над шаблонами – если читаешь много, их так легко найти и узнать!

      Однако в процессе работы роман как бы обрёл самостоятельную жизнь, и стал чем-то большим, чем банальная иронично-сатирическая пародия.

      Впрочем, предоставляю судить об этом Вам, уважаемые читатели.

      Я подобрал это на свалке

      Роман-пародия на штампы в сайнс-фикшн

      Предисловие главного героя

      Вы про меня ничего не знаете, если не прочли книгу «Ироничная фантастика – 1». Её написал Мансуров Андрей, и не скажу, чтоб сильно приврал, но…

      Я не совсем доволен содержанием. Кое-что всё же туда не вошло. А кое-что я бы наоборот – опустил. Но стремление к описанию скандальных приключений, диких авантюр, и перетрясыванию чужого грязного белья в погоне за дешёвой сенсационностью, присуще, похоже, даже самым консервативным и серьёзным писателям.

      Поэтому теперь я сам взял в руки перо. Вернее – текстовой процессор.

      Так что во второй части интимно-постельных сцен не ждите. Буду придерживаться фактов, а не делать упор на эротике, стрельбе, экзотике, и прочих «горячих» темах…

      Буду, как обозначил это когда-то Джером-Джером в классических «Троих в лодке», придерживаться Истины. Пусть повествование покажется немного вялым, серым, банальным, но – пусть остаётся правдивым. До дрожи. Или зевоты. Или – смеха.

      Так что читайте правду, господа! Она зачастую даст сто очков любой сказочке.

      Искренне Ваш,

      Мак.

      1. Пролог

      Вау!!!..

      Только этим словом и можно описать то, что я увидел, вломившись через особо хорошо запертую дверь! А не зря, похоже, её запирали! И дело – не в помпезных интерьерах, фонтанчиках, павлинах, золоте, парче и бархате.

      Гарем!

      Ах, какие тут содержатся… Туземочки!

      Чёрт его задери. Уж на что я – профессионал со стажем, но заморгал, и буквально прирос к месту: какие… восхитительные формы, изгибы тел, налитые… э-э… Ну, то, чему полагается быть налитым! И лица – очень даже… А какие взгляды!

      Ещё бы: нечасто, наверное, к ним вламывается вот так, среди белого дня, да ещё нагишом, столь выдающийся (говорю без всякой иронии – я действительно в силу специфики работы скраппера – накачан и поджар!) мужчина!

      Так что томные чувственные глаза в стиле газелей и коров, на меня, когда прошёл первый шок от снесённых с петель дверей, обратили все: от медно-бронзовых пухлых кушиток, до пепельно-блондинистых мраморно-белых поджарых Северянок.

      Ну, особо-то насладиться ощущениями примадонны на подиуме не удалось: с гиком, криком, и проклятьями за мной следом ввалилась толпа евнухов с мечами и луками! И если мечи не слишком меня беспокоили – один из них имелся и у меня в загорелой руке! – то вот с луками приходилось считаться!

      Поэтому я грохнулся на пол, перекатился, и на четвереньках – не до форсу! – перебрался под защиту ближайшей колонны дьявольски похожего не то – на храм (Любви?!), не то – на выставку достижений местного Прикладного искусства, помещения!

      Нет, не то, чтобы я отличался трусостью – пару раз я вступал в бой и с ротой неправильно проинформированных обо мне десантников, или – бандой механоидов, натравленных наглым конкурентом, и – ничего… Но вот убивать подданных того, кто предоставил мне гостеприимство, и даже не пытался коварно отравить, как это принято на Востоке, по-моему – свинство. Придётся бежать.

      Стрелы затюкали по колонне и полу. Пара копий ударила в мозаичное панно на стене прямо перед моим носом.

      Тэ-экс, похоже, особо засиживаться во дворце дорогого Хозяина не придётся! С другой стороны – сам виноват. Не надо было так пялиться на его любимых танцовщиц. Потому что результаты – сразу стали… э-э… налицо. Потому что так уж принято у местных Власть имущих: чтоб никто не пронёс камня за пазухой (шутка!), или – оружия (не шутка!) к ним в покои, всем приходится одежду – всю! – оставлять в Приёмной…

      Ну и, естественно, кроме Повелителя никто не имеет права так реагировать на собственность Повелителя.

      Под улюлюканье и ругательства я ломанулся в дальний конец гарема. Там имелось нечто, похожее на запасной выход. Точно. Дверь.

      Её высадил уже ногой: плечо ещё ныло! Тут особо метко брошенное копьё и выбило у меня из руки верный меч! Ладно, хоть поранили не сильно. Потому