Мама мамочка мамуля. Юлиама

е психиатр, не психолог, не социолог. Я исследую личную историю взаимоотношений с моей конкретной мамой, я испытываю чувства и делаю выводы. И нет в этом ничего правильного или неправильного. Нет готовых ответов для других людей. Я не позиционирую себя как специалист в решении проблем коммуникации с людьми или выхода из депрессии, я считаю это важно понимать.

      Когда-то давно я возмутилась. Все стали говорить про личные границы, но тема материнского отношения так и не всплывала. Как будто ты и я можем иметь собственные чувства, а вот мама – и твоя, и моя должны испытывать к нам любовь. На мой взгляд на сегодняшний день это самая табуируемая тема в обществе. Всем нам больно и страшно посмотреть в это. Потому я гляжу во все глаза, потому что впереди мало людей и мне нужно продираться по этой дорожке самостоятельно. Хотя я читала на тему родительских чувств книги, немногие из них пишут о маминой "нелюбви" или ненависти к ребенку. Все еще силен запрет. Ведь если мы осознаем вдруг прямо сейчас, что мама меня не любит, то вдруг окажется, что я построила всю свою жизнь на зыбком песке. В попытках доказать свое право на жизнь, в самообмане, что вот-вот скоро встречусь с маминым одобрением и принятием. И она как те другие вдруг обнимет меня и

      скажет: "Доча, я так ждала, когда ты это сделаешь, ведь я так люблю тебя, а все это время я придуривалась чтобы у тебя все получилось, чтобы стимулировать тебя. Я всю жизнь положила на то, чтобы издеваться над тобой чтобы тебе легче жилось. Ну как, тебе легко?". Может у тебя другой текст в голове, но я не сомневаюсь, что он такой же смешной. И так страшно, и так жалко себя. Вдруг осознать – я ей не нужна и никогда не была нужна. Именно поэтому она третировала меня, оскорбляла, бросала и говорила, что я самое ужасное, что она сделала в жизни.

      Я считаю важным помнить, что личные границы касаются всех. Моя мама имеет право чувствовать, что она чувствует, а я имею право чувствовать свое. Это самое важное. И у меня всегда есть вариации как я воспринимаю мамины действия и слова. Всегда. Хотя часто так не казалось.

      Я считаю важным говорить и думать о том, что происходило в наших семьях, когда мы не могли себя защищать. Мне кажется, пока мы не можем говорить честно на эту тему, война неизбежна, голод будет распространяться и счастье будет только мельком в нашей жизни. И тут не очень важно с кем я обсуждаю такие темы, собственно, с мамой или с соседом по купе в поезде, которого я больше никогда не увижу. Самое главное, что объединяет этих двух людей – стыд, когда они слышат мои слова. Как в обществе не принимается мать, которая не любит свое дитя, так не принимается неблагодарное дитя, которое говорит правду об этих взаимоотношениях. До сих пор я не смогла ни с кем поговорить на эту тему. То есть я имею ввиду диалог души с душой, обмен мнениями и все такое. Каждый раз я видела, как мой собеседник замыкается в самом начале и будто пытается телепортироваться, но потом вспоминает, что эта технология еще не придумана. И да, были огрехи с моей стороны – напор, обвинение, навешивание ярлыков. Не каждый раз, но все же. Я ни секунды не сомневаюсь, что разговор на такую тему с моей мамой непосредственно в принципе невозможен. Я поднимала с ней менее трепетные темы, и они буксовали и вызывали неожиданные реакции, вплоть до истерик. Да и зачем это обсуждать с моей мамой, я не понимаю. Я этими разговорами могу только сделать ей больно, а я такой цели не имею.