Из пепла. Бермет Валиева

и только я и мой сосед Медет учимся во второй половине дня и возвращаемся домой в полумраке. Обычно он меня дразнит, и я избегаю общения с ним. Но этим вечером я решила, что неплохо бы обменяться парой вежливых фраз. Подготовила фразу: «У тебя сегодня было шесть уроков?». Когда шаги стали ближе, я ещё ничего не успела сказать, как вдруг сзади кто-то с силой закрыл мне рот и начал принудительно уводить. Я изо всех сил вырывалась, кричала, звала на помощь. Но звать было некого. Мой голос разбивался на мельчайшие частицы и растворялся в пространстве, а шум протекающей между деревней и холмами реки становился всё громче и громче. Сердце колотилось, я вспотела в попытке вырваться из рук злодея и с криком проснулась. Это был сон. Меня охватил пульсирующий ужас. Я тяжело дышала и, придя в себя, вздохнула с облегчением, осознав, что это всего лишь сон. Спальня была залита лунным светом, царила тишина. Рядом спал беспробудным сном Виктор.

      Меня зовут Рита. Ровно два месяца назад мне исполнилось 25 лет. Я замужем. Мы живём в столице России – Москве. К этому возрасту я успела получить образование, поработать по специальности – менеджером по маркетингу – около трёх лет в одной из не крупных московских компаний. На третий год жизни в столице я совершенно случайно познакомилась с парнем, а ещё через год мы поженились. В 2020 году, в разгаре карантина COVID-19, как и многие, я потеряла работу. Затем муж предложил мне не работать, а посвятить несколько лет осуществлению моей мечты – стать писательницей. Живём мы небогато, в отпуск летаем не каждый год, в нашем браке есть свои сложности, но мы вместе. Если коротко: я вполне счастлива в браке, всё складывается как никогда хорошо, но многие годы ночами просыпаюсь от страшных кошмаров, которые преследуют меня уже не первый год. Определённые сцены из моего детства вновь и вновь всплывают в памяти, и тёмной ночью я просыпаюсь в холодном поту и долго не могу уснуть, порой до самого утра. Не раз я замечала за собой сильно напряжённое состояние, будто не живу, а просто существую. Возможно, вы скажете, что все живут со своей болью, и будете абсолютно правы. Куда деться от душевной боли, которая преследует нас и во сне, и наяву? Куда спрятаться от призраков прошлого? Делает ли нас сильнее то, что мы пережили, или это просто способ самоуспокоения, передающийся из уст в уста через поколения? Или же то, что прожито, уже не существует, как и демоны в нашей голове, и мы просто за ними бежим, не желая отпускать? Именно эти вопросы крутятся у меня в голове, и я решаюсь написать эти строки не в надежде получить ответ, а в надежде почувствовать облегчение.