Смех в Бездне: Руководство для Оптимистичных Пессимистов. Моррганн

mphasis>Совет: Когда вопросы «зачем?» обостряются, нанесите мазь «Ирония 3000». Побочный эффект – смех сквозь слезы.

      Глава 2: Свобода воли, или Почему я всё время выбираю сериалы вместо книги Камю

      2.1. Диагноз: прокрастинация души:

      Диалог:

      – Я свободен выбрать путь!

      – Тогда почему твоя рука тянется к пульту?

      – Потому что Netflix – мой экзистенциальный спонсор.

      2.2. Резюме Смерти:

      Анекдот: «Свобода воли – это когда ты выбираешь между чаем и кофе, а я выбираю дату. Спойлер: оба варианта ведут ко мне».

      2.3. Лайфхаки от фаталиста:

      Правило 1: Если не можешь решить – подбрось монетку. Если упала ребром, значит, вселенная тоже в тупике.

      Глава 3: Абсурд и искусство жарить тост в метафизической тостерке

      3.1. Чечётка в тишине:

      Саморазоблачение: Автор признаётся, что пишет эту главу, пока тост горит. «Символизм? Нет, просто я забыл его вынуть».

      3.2. КотоИстина:

      Парадокс: Чем громче вы зовёте Истину, тем тише она мурлычет за диваном небытия. Совет: приманивайте её сарказмом и тунцом.

      3.3. Рецепт абсурда:

      Ингредиенты: 100 г хаоса, щепотка надежды, духовка, разогретая до «Большого взрыва». Подавать с ироничным соусом.

      Глава 4: Одиночество и группа вконтакте «Философы-одиночки» (2 участника)

      4.1. Декарт в чате:

      Монолог: «Я мыслю – значит, я одинок. Спасибо, cogito, ты испортил мне все выходные».

      4.2. Рейтинг адов:

      Ад №3: Вечность в лифте с человеком, который говорит: «На самом деле, Гегель неправильно понял…».

      4.3. Инструкция по выживанию:

      Шаг 1: Создайте второй аккаунт, чтобы лайкать свои посты. Шаг 2: Назовите это «диалектикой самоутверждения».

      Глава 5: Смерть как неловкое свидание

      5.1. Dress-code для конца:

      Диалог:

      – Носить ли галстук?

      – Только если он не превратится в петлю. Иронично, да?

      5.2. Список «Не забудь!»:

      Выключить утюг.

      Стереть историю браузера.

      Написать в завещании: «Вино – моим критикам. Пусть подавятся».

      5.3. Отзыв Смерти:

      «Автор пытался. Оценка: 6/10. Минус за то, что не оставил печенье к чаю».

      Заключение: Краткий курс как не стать Буддой

      З.1. Кофеин вместо медитации:

      Совет: Просветление – это когда вы понимаете, что кофе закончился, но вам всё равно.

      З.2. Сценарий вашей трагедии:

      Переименуйте страдания в «ограниченный сериал». Рейтинг в IMDb: 1.5 звезды. Критики в восторге.

      З.3. Финал, которого нет:

      «Если вы закрыли книгу и спросили: «И что?», автор ликует. Вы стали соавтором абсурда».

      Послесловие от Издателя:

      «Рукопись найдена в мусорном баке у Макдональдса. На обороте – пятно от кофе и надпись: «Простите, я пытался». Бестселлер гарантирован».

      P.S. Читайте по одной подглаве перед сном, чтобы смеяться, вместо того чтобы плакать в подушку. Или совмещайте. Автор не осуждает.

      Глава 1: Экзистенциальный зуд и как его не чесать

      1.1. Введение в зуд

      «Жизнь – это как подкожный клещ абсурда. Чем активнее чешешь, тем ярче сыпь просветления».

      Теория чесания:

      Экзистенциальный зуд начинается с невинного вопроса: «Зачем?». Это как укус комара в темноте – вы чешетесь, пока не остаётся рана, которую вы гордо называете «поиском смысла». Философы веками пытались изобрести метафизический антигистамин, но всё, что у них есть – тома книг с диагнозом «хроническое вопрошание».

      Пример:

      Сократ, умирая от яда, спросил: «А что, если это просто аллергия на глупость?». Платон записал это как «Познай себя», но оригинальная версия была куда смешнее.

      Практикум: как не сойти с ума

      Метод «Зеркало»: Посмотрите на своё отражение и скажите: «Ты – случайная комбинация атомов, которая почему-то платит ипотеку». Если не засмеётесь, повторите, пока не станет смешно.

      Техника «Кот Шрёдингера»: Засуньте свои вопросы в коробку. Если они там исчезнут – вы квантовый гений. Если нет – вы просто человек с коробкой.

      Диалог в аптеке:

      – Дайте что-нибудь от экзистенциального зуда.

      – Вот