Прыжок в неизвестность. Александра Черчень

представитьссссссся, Леодин Мис Канир. – И с почтением склонил голову.

      Ну и имечко. Один Фрау, второй Мисс. Что дальше? Эй, где же вы, добрые доктора и палата с мягкими стенами? Заберите меня… Хотя зачем? Лучше открыть филиал психбольницы прямо здесь!

      – Проссссстите, что в таком виде, – тем временем продолжил змей. – К сошалению, не имею возмошносссссти обратитьссссссся.

      – Ты что, тоже обращаешься? В человека? – заинтересовалась я.

      – И не только, – с важным видом выдал хвостатый.

      – А в кого еще? В дикобраза, что ли?

      Ну не смогла я не сострить. А вот змееныш оскорбился, даже показательно отвернул морду. Пришлось идти на попятную.

      – Прошу простить за несвоевременную иронию, – церемонно сказала я и даже склонила голову. Судя по благожелательному взгляду, удав проникся. – Так в кого?

      – Я наг, вообщщще-то…

      О, это уже интересней. Только вот знать бы еще, кто такой наг… Название-то знакомое, кажется, из индийской мифологии…

      Надо будет погуглить на досуге. Можно, конечно, у змея повыспрашивать, только вот совсем не хочется показать себя малообразованной лохушкой.

      Но вообще, если учитывать, что они с фениксом не из нашего мира, то гугл тут может оказаться отнюдь не в помощь.

      – А чего обратиться не можешь? И что ты вообще в нашем террариуме забыл?

      – Это фсе Земляна, богиня.

      Тааак. Опять эта загадочная Земляна. Что я ей такого сделала, что она устроила из моего дома приют для говорящей живности?

      – Она заперла меня в этом теле. Да еще и папашшшше твоему подарила, – тяжело вздохнул змей.

      – Так, погоди, а тебя-то она за что наказала? – встряла я, потом хихикнула, вспомнив, что рассказывал пернатый, и предположила: – Что, тоже не показал, что в кармашке?

      От этого заявления удав свалился с бревна. Впечатлительный, однако, тип…

      Потом очень медленно высунул голову, мазнул раздвоенным языком по воздуху. Будто облизаться хотел, да не вышло. И, смерив меня подозрительным взглядом, поинтересовался:

      – Откуда ты про кармашшшек знаешь?

      – Ну-у, феникс рассказывал.

      – Вот нахал, – разозлился змей. – Все перья ему выщщщщипаю. Это же личное, это же интимные фиссссиологические подробносссти!

      Первое, что пронеслось у меня в голове, – это то, с каких же пор нагрудные кармашки относятся к «физиологическим подробностям личного характера»? Второе, что феникс таки не змей… а, стало быть, змей мог попасться на чем-то ином.

      Странная какая-то богиня, однако. Все что-то у мужиков по кармашкам ищет…

      Так! Бред – вон из головы!

      – Ладно, ладно тебе, – попыталась угомонить хвостатого, который рвался непонятно за что отомстить пернатому. Не хватало мне еще куриного трупика тут. – И чего вы на этом кармашке так зациклились? Мне вообще не интересно, что там, – произнесла с бесстрастным видом. Хотя, признаться честно, любопытство лишь возросло. Вот же ж, заинтриговали, гады!

      – Мне этот кармашшшек всю шизнь сломал, – обреченно