Обретая рассвет. Кафка Тамура

уйти в небытие, не думать ни о работе, ни о других переживаниях, ни о чем другом кроме сна. Иногда мне кажется, что сон – это единственный выход чтобы убежать от реальности, забыться и достигнуть места, в котором я могу обрести покой.

      Разве есть смысл просыпаться? Что я получу там? Один и тот же, ничем не отличающийся от другого дня день, который повторяется нескончаемым количеством раз. Я уже давно ничего не чувствую, ни радости, ни печали. Только серый день, в котором я как работ живу по заданной программе.

      Прозвенев, будильник все же пробуждает меня, заставляя столкнуться лицом к лицу с реальностью, от которой так сильно я хочу убежать. Встать с кровати никак не получается и ощущение будто я и она разноименные полюса магнита, что притягиваются друг к другу и не могут отпрянуть. Это настоящая битва с самим собой и невидимым притяжением, в которой я всеми силами пытаюсь поднять себя и свою задницу с кровати чтобы наконец-то пойти на работу.

      Комната наполнена тяжестью раннего утра и мрака. В голове, еще не пришедшей в реальность, мелькают обрывки сна. Слышно, как люди в соседних квартирах встают, идут в туалет, готовят, разговаривают и просто собираются на работу. Я отодвинул шторы, открыл окно и сходил в туалет. Заварив кофе и сделав пару бутербродов с маслом и сыром, я, сидя за столом, сквозь пелену сна кое как ел, пытаясь очнуться от этой прострации.

      Моя квартира, а скорее студия, абсолютно не имеет чего-то особенного. Описывая ее, я даже не могу что-либо отметить. Она представляет собой одну комнату примерно в 40 квадратных метров, серые стены, полы из старого линолеума, кровать, расположенная в углу, маленькая кухня, состоящая из небольшой раковины, плиты на две конфорки и шкафчика для посуды, стола для 1 человека, санузла и маленькой прихожей. Вещей у меня почти нет. Одежда, из которой брюки, несколько футболок и рубашек, нижнее белье, куртка, пара ботинок, несколько книг, ноутбук, да и только. Это квартира не такая плохая, но абсолютно безликая, как и моя жизнь. На самом деле я и не вижу смысла искать чего-то большего. Всё это – тягучая жвачка. Она тянется и тянется, однотонной линей, и я не нахожу в ней ничего стоящего.

      Одевшись, я отправляюсь на работу. С самого порога квартиры ты попадаешь в нечто своем единый организм. Множество людей как муравьи идут по своим делам. Они почти в одно время выходят из своих квартир, идут до станции метро, едут, работают и возвращаются обратно. И так повторяется их день за днем. Я тоже часть этой системы.

      В лифте обычно встречаются такие же работяги, как и я. Все мы идем чтобы существовать. Но живем ли мы? Возможно нет, но, честно говоря, мне лень задаваться этими вопросами. В каком-то смысле я смирился с тем, что меня что-то не устраивает и предался течению. Но не все так плохо – у меня есть стабильная работа, я жив, здоров и сыт, и всегда могу уйти в забвение во сне. Может быть не нужно требовать от жизни большего? А может быть я так думаю только потому, что не могу изменить свою жизнь, хоть и пытаюсь сделать это.

      Выходя из подъезда, приятно сделать глоток свежего воздуха после ночи, проведенной взаперти. Группой соседей, вышедших из дома, мы сливаемся с толпой и направляемся к метро. Идём разбитыми мрачными улочками, и утопаем в толпе. Я смотрю себе под ноги, на свою тень, спрятавшись от мира и от себя и задаюсь вопросом – в чем смысл жить этой жизнью в которой день ото дня я не нахожу ничего стоящего и при этом продолжаю это существование?

      Разбитый асфальт, который неаккуратно заштопан различными частями, в местах, где раньше были ямы, а также безликие потерявшие какой-либо цвет небоскребы, состоящие из множества блоков, которые лишь выполняют одну функцию жилья без какого-либо вкуса, создают ощущения угнетения, тоскливости и тягости. Погода пасмурная. Как и в принципе всегда здесь. Словно небо накрыли сверху серым пакетом, и он никогда не улетает от сюда. Такая тягучая пелена облаков не пропускает ни единого лучика света.

      Но главное, что создает все это состояние это огромная стена города. Она окружает его омутом и простирается на километры в небо, упираясь краями в самые облака. Давит своей высотой, тяжестью и обширностью, окружая весь периметр сектора. Эта бетонная стена окутывает своей оболочкой все досягаемое пространство города, не дает выбраться из него, собирая всех жителей в одном месте, где они функционируют как единый организм. Кажется, что это толстая скорлупа, а все, кто здесь находится это орех. Ходят слухи, что эта стена обороняет нас от внешнего мира, врагов, захватчиков, от других я слышал, что земля пережила катастрофу и весь внешний мир теперь не пригоден к жизни. Правды как таковой нет. Но я всегда ненавидел ее. Хотя она и не сделала мне ничего плохого, я все равно не знаю своего прошлого, у меня есть только моя квартира и работа, но несмотря на все это, ощущаешь тяжесть, замкнутость и ограниченность. Как будто я птица, которую посадили в клетку. Не знаю зачем эта стена, может быть, в ней заключен смысл. Но единственное, что точно можно сказать это то, что она не дает сбежать. Мы все заперты в огромной человеческой клетке, из которой нет выхода. Закрытый не только стеной, но и небесным куполом непрекращающейся полыни пасмурного неба и серого воздуха, где я продолжаю идти дальше к метро.

      Должен также сказать, что я не помню своего прошлого. Я