Как пережить личный апокалипсис. Моя история. Ксения Никольская

х непонятные поступки. И, может быть, кто-то, прочитав эту книгу, все-таки решит, что не нужно быть психом, чтобы пойти к психологу. Но это, как говорится, задачка со звездочкой.

      Перед тем как говорить о самой книге, скажу несколько слов о себе, чтобы дать вам первое представление о той субъективной реальности, внутри которой разворачивалась эта история.

      Я с детства верила в сказки и в то, что главное в жизни – любовь. Очень ее ждала и искренне считала, что нашла ее со своим мужем. А еще я была абсолютно уверена, что если его больше не будет рядом, – я лягу и умру. Термин “созависимые отношения” я узнала только тогда, когда от нашего брака уже ничего не осталось, поэтому вы не увидите его этой книге. Зато опыта проживания таких отношений и их последствий в ней хоть отбавляй.

      Так о чем вообще эта книга? Если коротко и емко: она рассказывает про мой личный апокалипсис, почему и как он произошел, и как я из него выбиралась. А еще о подарках, которые он удивительным образом принес с собой. Потому что сейчас я даже рада, что все случилось именно так. И мне кажется, что каждый, прочитавший эту книгу, поймет почему.

      Если более длинно и пространно: я рассказываю о неожиданном крушении моего брака, а заодно и всей картины мира, смысла жизни и представлений о себе. А еще о том, как я не легла и не умерла. В этой книге описывается, как я горевала и справлялась, как искала опоры внутри и снаружи и выстраивала свой мир и себя заново, как в этих условиях растила детей.

      В ней не затрагивается практическая сторона вопроса: переговоры по алиментам и ипотеке, развод и раздел имущества. Да, все это важно, и все это было. И я очень рада, что мы смогли решить все наши непростые вопросы и договориться. Но книга не об этом. Она о том, как все случившееся проживалось изнутри.

      Прошли уже годы, а я до сих пор помню, как бывает безнадежно и невыносимо и как хватаешься за любую соломинку в поиске опор. Тогда для меня огромной поддержкой стали не советы экспертов, а реальные истории других людей. Они позволяли надеяться, что личный ад когда-нибудь заканчивается, и предлагали способы справляться, которые я могла примерить на себя.

      Пришло время, и теперь с помощью этой книги я хочу восстановить равновесие и вернуть долг Вселенной и тем, чей опыт поддержал меня когда-то. Я ничего не могу предложить им кроме благодарности, но что я точно могу – так это передать дальше эстафетную палочку и “заплатить другому”, как в одноименном фильме с Кевином Спейси.

      Поэтому я довольно подробно рассказываю, что именно помогало и поддерживало меня в острой фазе личного кризиса и после, когда я разгребала последствия. Я делюсь тем, за какие именно опоры и костыли я хваталась и где и как их искала.

      Я надеюсь, что на этот раз уже мой опыт сможет хоть немного облегчить жизнь тому, кто столкнулся со своим личным апокалипсисом: разводом, тяжелым расставанием, потерей или другим жизнеизменяющим кризисом. Когда старого уже нет, а нового еще нет, и так хочется самой себе в этой неопределенности как-то помочь.

      Эта книга не практическое руководство, не инструкция. Она не призвана чему-то учить или давать советы. Для меня она – скорее про возможность лучше (или просто чуть иначе) увидеть себя и свою ситуацию через наблюдение за опытом и чувствами “исповедующегося”. Поэтому мне было важно говорить обо всем открыто и честно, даже если местами неудобно, странно или некрасиво.

      Именно так я бы рассказывала свою историю близкому другу, которого давно не видела. Мы бы сидели вдвоем на кухне и смотрели на ночной Питер за окном, а потом я бы заварила травяной чай и начала свой рассказ. Я говорила бы долго-долго, иногда медленно, а порой сбивчиво и торопливо, замирая, или, наоборот, яростно жестикулируя. И, как всегда, сыпала бы образами и метафорами, о которые кто-то спотыкается, а я опираюсь.

      Сейчас я пишу, сидя у того же окна. В Питере дождливо и холодно, а дома пахнет свежеиспеченным овсяным печеньем, и мне тепло, мирно-спокойно и немного грустно. Я вижу, как осыпаются листья, и вспоминаю, как неделю назад следила за клином гусей, провожая их в плановую командировку до весны. Надеюсь, они вернутся, ведь командировки для меня – тема весьма непростая (что станет до боли очевидно из третьей части Главы 1).

      А сейчас все вокруг говорит, что наступает время прощаться и подводить итоги. А значит, пора честно признать, что я пишу эту книгу и для себя тоже. Чтобы подвести черту под большим периодом жизни и сделать свой опыт видимым. Чтобы вытащить его изнутри себя во внешний мир – событие за событием, чувство за чувством, слово за словом. Потом собрать кусочки вместе и создать что-то новое (теперь уже отдельное от меня) и увидеть, сколько для меня самой в этом ценности и красоты.

      Когда-то я ощущала свой опыт как камень, который застрял поперек горла и не дает дышать. Теперь я смотрю на него как на персональный алмаз, который рождался из внутренней магмы долго, в условиях больших давлений и высоких температур (как и положено всем алмазам). И, конечно, я больше уже не мечтаю от него избавиться. А значит, я готова повернуться к нему лицом и шаг за шагом прожить свою историю снова. На этот раз – уже не в одиночку, а вместе с вами.

      Глава 1. Моя история