Игра или же нет?. Aleksa Ash

ко вот сердце же не обманешь, верно? Ты смог приручить мой сложный характер и эмоциональную натуру, стал успокоительным в каком-то роде. В твоих объятиях я забываюсь и из дьявола превращаюсь в маленькую и хрупкую девочку, что точно как сахар тает от тёплых эмоций. Действительно ведь как сахар, твоё прозвище ко мне – «Сахарок», перечитывая одно только слово по сотни раз на день, и в душе образовывается необъятная вселенная, в которой как кажется существует только счастье, а все проблемы уходят. Как ты это делаешь? Не представляю даже…

      Ещё нигде я не чувствовала себя в такой безопасности и комфорте, чем сидя у тебя на коленях, перебирая пряди волос словно мозаику, вдыхая при этом их аромат, который уносит куда-то далеко, от всех проблем.

      Кстати я ещё раз убедилась, что первое впечатление обманчиво. С виду ты просто красивый и жизнерадостный человек, который, казалось бы, никогда не унывает. Но если копнуть глубже понимаешь, что проблемы и боль давят на тебя изнутри и парой они побеждают, заставляя показать совершенно другую свою сторону, тёмную и безумную. Или же закрыться от всех на время и посадить эмоции опять под замок. Только надолго ли это? Уверена, что нет…

      Ты действуешь на меня как наркотики с эффектом непонятной радости и счастья точно сумасшествие. И меня это устраивает. Пока что. Остаётся только вопрос… Как долго эта игра (или же уже нет) продлится?

      20.03.2023.

      Сколько раз за эти проклятые полгода я садилась дописывать этот текст и меня всегда что-то останавливало. И вот видимо пришло время. Теперь я могу ответить на заданный мною же вопрос – ненадолго и да, это всё же была игра. Для тебя уж точно.

      А что же касается меня? Игра? Какая к чёрту игра? Нет, нет и ещё раз нет. Представляешь, а я ведь влюбилась в тебя, влюбилась по уши как маленькая девчонка. Хотя я и была такой раньше. Правильная, чистая, нежная и открытая, доверяла тебе, как никому другому. А что вышло в итоге? Ты изменил меня. И очень сильно, почти до неузнаваемости. Никогда бы не могла подумать, что стану такой как сейчас… Девушка с холодным сердцем, которая не может полюбить кого-то кроме тебя. Не умеет доверять, да и не хочет этого, потому что помнит какой болью это может закончиться. С кучей вредных привычек, потому что только так получилось заглушить душевную боль в самый тяжёлый период. Поменяла свои принципы и в какой-то степени забила на учёбу. Перестроила планы на будущее и, наверное, можно сказать, что ты внёс в это свой вклад. И знаешь, я бы могла ещё долго перечислять, вот только зачем тебе это знать?

      Я часто слышу фразу, что «Время лечит». Глупости. Время скорее проходиться по сердцу иголкой с ниткой, зашивая раны, которые временами, от самого малейшего воспоминания начинают кровоточить всё с новой и новой силой. Порой даже кажется, что ну не выдержит оно такого и когда-нибудь точно остановиться. Это можно сравнить с истерикой, когда ты плачешь без остановки всю ночь и кажется, что задыхаешься от своих же слёз. А на утро спокойно встаёшь, умываешься и одеваешь улыбку самого счастливого человека на земле, конечно, ведь окружающие не должны знать, что ты погибаешь медленно изнутри.

      На людях я всё такая же жизнерадостная и весёлая девчонка, смех которой проносится громким звоном по всей мастерской в колледже, что даже преподаватели делают замечание такому поведению. В такие моменты я чувствую себя просто клоуном, который поднимает настроение всем. Но, к сожалению с собой так не получается – просто не удаётся обмануть себя и вернуться в прежнее состояние. А мысли всё ближе подводят к какому-то острому предмету, чтобы раз и навсегда закончить эти муки.

      Знаешь, что самое худшее? Память. Эта чёртова память, которая периодами воспроизводит самые прекрасные моменты этой истории и ты понимаешь, что такого уже никогда не будет. Я ведь помню всё, даже самые незначительные мгновенья – детали, слова, места и действия. Я знаю тебя наизусть и даже в прохожих сразу узнаю тебя. Узнаю по стилю в одежде, походке и, конечно же, по этому «хохолку» волос. Глупо? А я и не спорю…

      Временами я действительно даже не вспоминаю о тебе. Думаю, ну вот наконец-то забыла. Забыла твоё лицо, голос, обычную манеру общения почти всегда с ухмылкой и издёвкой… и тут ты снова врываешься в мою жизнь, напоминая о себе и прошедших событиях. И нет, ты не возвращаешься. Какой уж там? Просто сны с твоим участием губят меня. Это кажется настолько реальным, что порой удивляюсь своей фантазии и невероятной памяти, которая так часто подводит в последнее время.

      Обычно я не помню сны, но этот видимо исключение из правил. Такое же исключение как ты… Комната в общежитие, я, мой новый молодой человек и ты. Стоишь как всегда, соединив руки на груди, а твой проницательный взгляд карих глаз смотрит в упор на меня. А он, точно не помню в каком положении находился, но меня это мало волнует, в прочем как всегда. А дальше одновременно произносите всего одну фразу: «Выбирай». Будто у меня когда-то существовал выбор между тобой и ещё кем-то. Я всегда выбирала тебя. Всегда. Ты был моим приоритетом, а я просто временным вариантом. Смешно становится даже. Смешно от своей же тупости.