Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях. Марина Перепелицына

пожилых родителей и детей. Как будто у них нет своих личных и парных границ, они не осознавали, что вообще потеряли сексуальность, что установки такого уклада семьи анахроничны и не вписываются в потребности современного человека. Негласный запрет на любой интерес или хобби вне семьи, что-то сделанное лично для себя – лишает смысла любую жизнь.

      Все эти недоразумения, унесшие из жизни вкус к ней и радость, отсутствие даже небольшого времени, посвященное близости друг с другом, привели к тому, что они стали задыхаться от нехватки свежего воздуха в отношениях. Это можно сравнить с использованием родного алфавита: в нем тридцать три буквы, а вы бы использовали только пятнадцать и дивились, что слова невозможно ни сложить, ни произнести, ни понять. Но это не их вина, это беда большинства: они просто не в курсе, не знают, не осознают, даже не подозревают, что их отношения не обречены на рабство, что возможность перемещаться в пространстве отношений, «гуляя» из одного парного состояния в другое, сродни переходу от сна к бодрствованию, а в бодрствовании – к разным его возможностям. Только в случаях сна и активности мы до автоматизма к этому приспособились, а в отношениях – нет. А потому нам не приходит в голову, что каждое из парных состояний можно возделывать, как плодородную почву, а не сидеть на своем Клондайке и вымирать от голода.

      Со второй по шестую части этой книги все темы посвящены восьми состояниям парных отношений, которые могут поддерживать здоровую и ритмичную жизнь любой пары, складываясь в целостную картину. Конфигурация отношений (когда чего-то слишком много, например, совместности, а что-то в явном дефиците, например, интимность) может с уверенностью показать каждому из вас, насколько устойчиво или, наоборот, шатко ваше партнерство, но одновременно насколько оно ресурсное при введении небольших изменений.

      Совершенно очевидно, что в долгосрочных отношениях потребности момента определяют для нас необходимость того или иного состояния. Чтобы чувствовать себя в моменте достаточно гармонично, нам приходится выбирать контакт, который станет определяющим для состояния наших отношений. Например, слишком много автономии каждого в паре, слишком мало близости, все меньше остается пространства для дружбы – если пара продолжит не замечать хрупкость такого сложившегося баланса, отношения потеряют равновесие. Ситуация разобщенности начнет обессмысливать данную парность и взаимность, и возникнет правомерный вопрос: зачем нам быть вместе, если нам порознь не хуже, а это уже крушение.

      Или пара может иметь вполне удовлетворяющие отношения, но при внимательном рассмотрении можно увидеть, что в их парной жизни слишком много совместности – «слишком женаты», как мы говорим. При этом нет никакой близости, все усилия – только для семьи, ничего для себя и своей жизни (интересы, хобби, самостоятельность в чем-либо). Такой пример хорошо виден в описываемой выше паре: такие состояния отношений,