Не римская Испания. Арбалетчики князя Всеслава. Арбалетчики в Карфагене. Арбалетчики в Вест-Индии. Безбашенный

Я сейчас даже не об этой письменности ихней, в которой гласных нет – до нее мне вообще как раком до Луны. Тут устной бы речью овладеть! И турдетанский-то тоже был для меня нелегок, ведь ни разу ж он не из индоевропейских, но там Васькин здорово облегчил мне жизнь своими уроками баскского, а потом и плотное общение с нашими иберами подтянуло до более-менее приемлемого уровня. Да и Хренио ведь как учил? Он хоть на русский мне баскские слова переводил, а тут переводят с финикийского на турдетанский, который мне тоже ни разу не родной! Это ж офонареть! Нет, ну кое-чего таки откладывается в башке, не совсем ведь дурак, хвала богам, но пока что у меня через пару финикийских слов вырываются сугубо русские, от которых и мой деловой партнер, и его бастулонка хохочут, поскольку давно уже их запомнили и об их значении вполне догадываются. По крайней мере, перевести не просят. Если б только не Велия, если б не требовался финикийский, чтоб претендовать на нее – на хрен бы он мне тогда сдался? Это ж пытка самая натуральная!

      За ужином – Володя со своим очередным «гениальным» прожектом по нашему перевооружению очередной «вундервафлей»:

      – Слышь, Макс, с пневматикой я понял, что глушняк дело, а вот как насчет огнестрела? Простенького какого-нибудь – ну, типа самопалов детских. Ты ж делал их в детстве наверняка!

      – А ты не делал?

      – Ну, и я делал.

      – Ну так за чем тогда дело стало?

      – Дык, заряжать-то чем?

      – Я думал, у тебя уже есть на примете знакомый торговец селитрой.

      – Откуда?

      – Ну, а чего ж ты тогда на огнестрел губу раскатываешь?

      Губу он обратно закатывает и ест молча, но ненадолго:

      – Слушай, так из говна же ее добывали! Уууууу! – Это его Наташка ложкой по жбану приголубила:

      – Нашел, о чем за столом говорить!

      – Ты че, охренела? Я же о серьезных вещах говорю!

      – В другое время о них поговоришь! Мы тут едим, между прочим!

      – Ну, и я ем, ну и чего? Я ж про селитру, не про говно!

      На сей раз, предвидя реакцию своей половины заранее, ему удается увернуться от ложки, а мы ржем, схватившись за животы.

      – Сеньоры, давайте лучше уж в самом деле поговорим о чем-нибудь другом, – примирительно предложил Хренио.

      – Например, о слонах! – включился Серега. – Вот слон, если уж… Ууууу!

      – Ты-то куда! Сам говнюк, а все туда же! – облаяла его Юлька после того, как тоже приласкала ложкой. – Я и так уже эту перловку долбаную есть не могу, а он тут…

      – Каждый судит в меру своей испорченности, – проворчал страдалец, потирая ушибленный загривок.

      – Кстати, насчет слонов – они же вроде с башнями должны быть! – припомнил Володя. – А у тех…

      – Точно! – вспомнил и Серега. – Те без башен были! Чего так?

      – Да, боевой слон должен быть с башенкой, – призадумался и испанец. – Если римляне отобрали их у Карфагена – должны были забрать и их снаряжение.

      – Значит,