Осторожно! Некромант!. Виктор Молотов

, у меня на расшифровку ушло целых десять лет. Как раз вовремя!

      – Выходи и отдай мне своё зелье! Иначе сдохнешь! – надрывал голос этот вражина.

      Кричи, кричи, Злоебикус! Потом будешь верещать, как девчонка, отправляясь к своим предкам. Дед фигню не напишет, он у меня ого-го какой колдун!

      – Та-ак, – пробормотал я, продолжая колдовать над одной из десяти огромных ёмкостей, что кипели на кострах. – Теперь аккуратно наливаем пять литров слёз бывшего миллионера. Ага… Та-ак… так хорошо, аж сдохнуть можно… Хе-хе… добавим губы страуса… пять штучек.

      Кинул десятые по счёту ингредиенты и с радостью в умирающем сердце наблюдал над созданием напитка.

      Ведь он не только даёт безграничную мощь, но и продлевает жизнь. А это ой как мне сейчас надо! И для моей армии мёртвых, которые уже выстроились в очередь. Что ни погост, то моя целевая аудитория.

      – А теперь… гланды богомола и яички муравья. Во-о-о! Забурлила красота моя, – я с энтузиазмом почесал сморщенные стариковские ладошки, наблюдая сквозь густые бульбы, как голубой цвет меняется на мутно-бежевый.

      С трубки, которая выглядывала внизу, упала первая капля.

      – Ах, ты ж моя хорошая!

      Кое-как дождался, когда золотой кубок наберётся кристальным словно горный ручей убойным пойлом.

      А затем торжественно поднял кубок и начал диктовать на диктофон, в виде черепа, сосредоточенным голосом:

      – Итак, пробный экземпляр получен. Боевой самогон… «Нагибаторный, проба первая»… Приступаю к дегустации… Ух-х-х…

      Это мне попал в нос аромат этого чудесного напитка. Аж слёзы на глазах выступили. Пробирает, стерлядь горбатая!

      Под звуки ломающихся ворот замка, я сделал пару глотков, выпустил пар из носа, затем посмотрел на себя в зеркало.Включённая видеокамера фиксировала, как постепенно омолаживается лицо, и мышцы начинают буграми вздуваться по всему телу. О, да-да!

      Волна силы переполнила мой магический источник. И я обрушил всю накопленную мощь на армию, что подпирала ворота моего замка. С упоением я слушал злобный скрежет мёртвых зубов, которые рассыпались вместе с телами. И предсмертный крик своего заклятого врага, Злоебикуса.

      – Ну что ж, – прорычал я и подошел к большому зеркалу. – С победой, некромант!

      Это что ж получается?! Теперь Я – самый крутой некромант в мире?!

      На радостях я сделал ещё один внушительный глоток.

      Вдруг началась какая-то шляпа. В желудке забурлило… Глаза налились кровью, а кожа лица мгновенно покрылась огромными зелёными волдырями.

      – Твою мать, зачем кинул яички?! – крикнул я за секунду до того, как произошла катастрофа.

      Мой мозг взорвался на тысячу фрагментов, а душу выбросило, словно на катапульте в подпространство.

      ***

      Открываю, я, значит, глаза, а тут молитву читают…

      Да я впервые за двести лет испугался так, что это новое слабое тело чуть не обделалось! Я-то думал, мы давно от всех богослужителей избавились. А тут на тебе…

      – Чё молчишь-то, Акакий? – прыщавый парень, стоящий рядом, толкнул меня в плечо, взглядом спрашивая, что случилось.

      Так, надо искать выход из ситуации. До чтения молитвы я точно не опущусь! Где это видано, чтоб некромант живому богу служил?

      Я слышал краем уха от своего деда, что такие переносы сопровождаются побочным эффектом. И моя побочка была уж очень оригинальной.

      Слишком ядрёный самогон оказался. У меня изо рта, ушей и носа внезапно повалил густой зелёный пар.

      – Демон! Демон вселился! – тут же заверещала толпа подростков, разбегаясь в разные стороны.

      Эх, эффектно сбросил напряжение! Я стоял с довольной мордой и лениво провожал взглядом паникующую молодёжь, которая отбегала от меня куда подальше. А хороший вечер у костра в церковном лагере вышел на славу!

      Стоп! Откуда я вообще знаю, где нахожусь? А-а-а-а, походу поглотил сознание мальца. Этот дурачок в компании таких же недалёких подростков решил поиграться в вызывателя демонов. Ну, и доигрался: вселившийся демон доел его душу, как раз в момент моего попадания в тело.

      Этот нечестивый, вообще-то, сам хотел занять тело подростка. Но моя прогнившая за двести лет душонка с лёгкостью вытолкнула его обратно.

      Причём я это осознал это только сейчас. Видимо, демон с самогоном и вышел из меня… Упс!

      И вообще, это чистая случайность, что моя душа под действием самогона оказалась не на том свете, а в другом мире!

      Надо бы порыться в памяти этого Акакия, а точнее, нового меня.

      – Акакий! А ну, иди сюда, сын! – позвал меня батюшка, покраснев, как рак.

      – Иду, бать, – выдал я, осознавая, что хуже положения для некроманта не придумаешь.

      Плять, попал называется… В сына батюшки! Походу дед что-то с рецептом намудрил, чтобы после смерти вдоволь посмеяться. И у него это получилось. Вот встречу в загробной жизни – всё выскажу!

      – Ты