Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь

внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их все время сильно смущает. А способный на отношения человек углубляется в книгу, но в любое время, когда захочет, может продемонстрировать теплые чувства к партнеру (то есть внутреннюю связь с ним), просто немного подумав о нем. Именно это легкое и естественное ощущение единения с партнером, с одной стороны, и неконтролируемый, бессознательный разрыв всякой связи с ним, с другой, составляют различие между людьми, способными к отношениям, и людьми с нарушенным восприятием отношений. Один человек как-то раз объяснял мне, что когда он находится за границей, то может забыть о своей подруге на неделю. С глаз долой – из сердца вон. Любовная связь филофобов прервана во многих местах. Один из клиентов сформулировал это так: «Моя любовь к подруге – это несвязанные точки в пространстве, а не прямая». Конечно, даже у людей, способных на отношения, любовь не всегда выражена с одинаковой силой. Однако они все же ощущают определенную неразрывность своей связи с партнером. Внутренняя связь бывает то сильнее, то слабее, но не обрывается непредвиденно.

      Что стоит за этими периодами «недоступности» (профессиональные психологи называют их «диссоциацией»)? В момент, когда угроза отношениям становится слишком сильной, «система» выключается – как электроприбор при перегреве. Человек замирает. Ощущение угрозы может быть вызвано различными ситуациями. Во-первых, уже неоднократно описанной чрезмерной близостью. То ли время, проведенное с партнером, кажется слишком долгим, то ли чувства к партнеру и те чувства, которые он проявляет, становятся слишком интенсивными. Угрозой может показаться и расставание – в данном случае я имею в виду не окончательное расставание, а временное. Например, утром нужно идти на работу, или ехать на семинар выходного дня, или в командировку. Подспудно эта разлука вызывает сильнейший страх, который, однако, мгновенно подавляется и блокируется. «Система» выключается, и партнер выпадает из «луча прожектора восприятия», исчезает из сознания филофоба. Благодаря этому филофоб бессознательно избегает ситуации, в которой страх станет настолько сильным, что полностью его одолеет. Автоматически это означает необходимость избегать ситуаций, в которых партнер настолько важен, что может угрожать независимости филофоба, его личной автономии. Людям, которые научились рефлексу мнимой смерти как стратегии защиты, обычно неизвестно, что значит скучать по другому человеку. Тоска и ощущение утраты – два самых сильных типа «оков» в любовных отношениях – для них пустые слова, или, как сформулировал один клиент, «смысловые пустоты». Прежде чем эти чувства смогут проявиться, «система» отключается. Напротив, люди с менее сильным страхом привязанности