Помни об этом. Виктория Королёва

вное пока. Качаю головой. Пиздец. Пойти сдать может анализ на ЗПП?

      Затягиваюсь ещё и выкидываю окурок. Ебанись…

      Сжимаю кулаки. Психую. Контроль агрессии на максимум, но всё равно блять, пробивает до костей. Это надо же было так… Сука… прищуриваюсь, смотря на проспект вдалеке.

      Хватаю телефон с тумбочки, набираю сообщение Базову, потом торможу и на часы смотрю. Рано … нажрались вчера и дрыхнут, хрен мне кто ответит. Раздумываю секунду, ехать или нет. Могу не предупреждать, меня не попрут если заявлюсь, но это вежливо, что-ли.

      Юристы самые вежливые люди в мире.

      Откладываю телефон, яд разочарования отчего-то сжигает нутро. Решаю, что просто ввалюсь с пивасом наперевес. Народ оценит. Ник вчера закатил вечеринку на даче родителей, она тут в пригороде находится, минут тридцать добираться. Я тоже должен был там быть, вместо этого пошёл с Маратом, составил блять компанию. Он сестричку бдит, я в довесок.

      Сжимаю зубы. Лучше бы пошёл бухать к Базову.

      Закидываю шмотки в сумку, беру ключи от тачки и захлопываю входную дверь, оставив сожаления, неоправданные надежды и ещё какой-то ворох непонятно чего. Пошло оно всё на хер. Нет, так нет, я в жизни ни за кем не бежал, тут то уж точно не побегу.

      Но почему-то начинает печь за грудиной. Решаю, что это похмелье и первым делом иду в ларёк за водой.

      Просто, всё на хрен. Потрахался и нормально.

      Глава 1

      Рита

      Тёплые лучи медленно и лениво ползут по наполированной поверхности парты. Безжизненное «дерево» не может понять, насколько предательски поступают с ним лучи, ускользая всё дальше и дальше, оставляя за собой лишь подогретые осколки. Теплота прикосновений гаснет и гаснет, это неминуемо, как, собственно, и закат самого источника тепла.

      Предательство ядом на языке растекается. Душно, но мне дурно не из-за этого.

      Июнь уже набирает силу, и совсем скоро можно пустить душу в рай.

      «Душа», так странно, есть у всех, а пользуются ею лишь единицы. У предметов нет души, и я тайком им завидую. Завидую тому, что не могу превратиться в натюрморт, который так спокойно висит над преподавательским столом, и тому, что высшие силы наделили меня возможностью переживать, а не быть бездушным осколком айсберга.

      Больно… И закрыться хочется на щеколду. Раз и всё.

      Через открытое настежь окно наслаждаюсь дуновением редкого ветра. Прикрыв глаза, представляю себя птицей, что вольно бороздит воздушное пространство где-нибудь над Канадой. Она свободна от мирских проблем, её не гложет, что будет завтра или ещё через несколько часов. Всё не важно, главное – поток ветра, ласковое солнце, что так подогревает пёрышки, и бескрайнее небо.

      Где-то совсем рядом «щебетание» одногруппников, невольно улыбаюсь своей же выдуманной аллегории. Небольшой гул за спиной слегка покалывает перепонку в ухе, я стараюсь абстрагироваться от ситуации. Лето, солнце, планы. Я завидую. Меня словно разбили.

      Уже не на задворках летние каникулы, и народ с предвкушением делится друг с другом своими предположениями или, наоборот, – сухой реальностью. У меня такая. Сухая и безнадёжная.

      Этот год должен был оставить в моей жизни только приятные воспоминания, но нет, он лишь прошёлся своей когтистой лапой по нутру и оставил кровоточащие борозды от своих когтей. По закону жанра это коснулось только меня. Такая вот драма. А вот родители абсолютно счастливы. Как это страшно: быть счастливым только оттого, что вычёркиваешь из своей жизни человека, с которым прожил добрых двадцать лет. Практически четверть века. Страшно смотреть на то, как легко люди отворачиваются друг от друга. Это разве не предательство? Тогда что, если ни оно?

      В связи с грандиозным разводом и не менее грандиозным разделом имущества, мама вынуждена отправиться жить ко мне. И совсем скоро я попрощаюсь со «скучной» жизнью «общажного» жителя.

      И это полная задница, если так прикинуть.

      Ещё совсем недавно у меня был готов на всё ответ, я чётко знала, как пройдёт моя жизнь. Мы построили планы. У нас были планы.

      Качаю головой.

      Это настолько по-детски глупо: верить кому-то так же безгранично, как себе.

      Но… это было так прекрасно. Прекрасно верить! Я верила. Со всей отдачей, со всей душой! Кинулась, окунулась и разбилась вдребезги. Насмерть!

      Моя безграничная вера разбилась о скалы несколько недель назад, на мой день рождения. Вот уж подарочек. Хмыкаю и качаю головой вновь. Полный бздец.

      Не могу врать себе так же, как и окружающим, это сложно. На самом же деле, я не понимаю, что именно произошло. Да, мы ругались, да расставались, да извинялись друг перед другом… Мои знакомые и родители в моём детстве делали так же. Ругались, мирились, это же нормально.

      Я и не планировала расставаться, Андрей окутал меня заботой и нежностью, все знакомые мне завидовали, какой он замечательный у меня. Всегда поможет, всегда поддержит, всегда рядом, когда надо… Мечта, а не мужчина. Подарки, внимание, защита.

      Он говорил, что мы навсегда,