Закон бабочки. Наталья Володина-Саркавази

где мои три пера? У него ещё свои три пера не кончились, а он уже мои подхватил! И т. д.

      Или, разбившись на команды, выбирали самого красивого, и, водрузив на стул, наряжали новогодней ёлкой – со звездой во лбу, мишурой по рукам и блеском на попе, с искрящимися шарами на ушах, в носу, в петлицах и ширинках.

      История, о которой пойдёт речь, произошла на одном из таких «огоньков».

      Всё шло как по маслу.

      Уже отгремели тосты, прошли намеченные состязания (см выше), а всё ещё чего-то хотелось. Упарившись от танцев, все высыпали в прохладный коридор и задымили у распахнутых окон. Шутки, смех, анекдоты…

      Тут меня и занесло. Ляпнула что-то ядовитое насчёт врачей.

      – Ух ты, языкастая! – обиделся один из гостей. Оказался врач. – А учителя что? Лучше? Приходит недавно сын из школы…

      И понеслось.

      Он мне раз, я ему – два. Он мне – ах ты, языкастая, я ему – ах ты, носастый. Нос у него и правда был выдающийся. Он про школьный буфет, я – про больничный туалет, он про учительшу – злодейку, я – про врачиху-неумейку. Нас уже хотели разнимать.

      И тут я ляпнула такое!

      В скобках замечу, что я тут ни при чём. Это бурлило и рвалось наружу французское шампанское местного разлива в компании с чудненьким виски производства районного пищекомбината. И виски, и вискас там стряпали в одном цехе. Может, перепутали чего…

      И вот произношу я свою коронную фразу.

      И наступает тишина.

      Носатый посерьёзнел сразу. Молча проглотил обиду и окинул меня пристальным врачебным взглядом.

      – Ну подожди, языкастая. Мы с тобой ещё поговорим.

      – Ой! Это где ж, стесняюсь я спросить?

      – В моём кабинете. Вот придёшь на приём – там и поговорим.

      – Хи-хи-хи! И по какой же специальности, если не секрет, будете?

      – Зачем секрет? Кожвенеролог, – с гордостью ответил врач.

      – Ой, не могу! Уж извините, но без вас я как-нибудь обойдусь!

      Дело было тридцатого декабря.

      Наутро просыпаюсь, иду по привычке в ванную.

      И застываю на пороге.

      Из громадного зеркала глядит, в моём, впрочем, халате, совершенно незнакомая мадам. И не мадам даже. А неизвестный науке гибрид.

      То есть одна половина физиономии, если приглядеться, вполне может сойти за мою. А вот вторая, отделённая вертикалью носа, представляет собой хорошенькое, розовенькое свиное рыльце. Для поросёнка даже симпатичное.

      Восточный глазик узенький блестит под складкой кожи. Нос пятачком. Аж хрюкнуть захотелось.

      С эзотерической точки зрения всё правильно. Вела себя поросёнком – поросёнка получила. Но как обидно! Как же я пойду на новогодний бал? В Дом офицеров?!!

      Я быстренько подхватилась, завесила физиономию полотенцем, понеслась в поликлинику и – бывает же такое! – врач-офтальмолог оказался на месте.

      Не веря собственному счастью, разматываю полотенце, чтобы показать ему эту страшную красоту. Я спасена!

      – А вы не по адресу пришли, – охлаждает мой пыл доктор. – У вас аллергический конъюктивит. Вам