Любить нельзя расстаться. Кира Курапова

сторам интернета, как сёрфер по волнам, рассекая их с утра до вечера, чтобы найти хоть что-то, что, могло бы облегчить мое состояние. Состояние, к слову, вообще никакое, я его тогда назвала эмоционально-физическое дно. Ничего не интересно, ничего не хотелось, апатия ко всему. Даже общения старалась избегать. Было желание забиться в угол, под одеяло, никого не видеть и не слышать.

      Много я в тот период перечитала, пересмотрела, переслушала разных книг, статей, видео на ютюбе. Вот так, чтобы помогло что-то конкретно, ничего не нашла. Были моменты, когда чуток отпускало. Женщины, девушки, которые находились в таком же состоянии, как я, все всегда ищут – уж так мы устроены. Как я поняла по комментариям, отзывам, всем помогает что-то свое, да и общение с попавшими в такие ситуации – это подтверждали. В этом я, конечно, не сомневаюсь. Мы все разные, и то, что поможет одной, не поможет другой, поэтому нужно искать то, что поможет именно тебе.

      Я решила поделиться своим опытом: тем, что я пробовала, через что прошла. Расскажу о том, что мне облегчало состояние и что помогло, как я вернулась в свое нормальное состояние и даже улучшила некоторые моменты. Сейчас уже вообще могу спокойно об этом говорить, раньше явно не получилось бы. Слишком больно было. Свежими были пережитые чувства и раны.

      Теперь же готова поделиться. Если эта книга поможет хоть одной женщине, девушке, то это уже будет хорошо. Решила не лить лишнюю воду, не люблю я всего этого, поделюсь только своей сложившейся ситуацией и предпринятыми мерами, а также практикумами.

      Вроде разумная, а вела себя как дура

      После развода с первым мужем мне тоже пришлось восстанавливаться, только там направление было другим: повышать самооценку и учиться по новой понимать и слышать себя, которые напрочь были им убиты. Когда долгое время с таким существуешь, про себя забываешь напрочь. Живя с таким нелюдем, который тебя не понимает, который не слышит, которому пофиг на то, что ты чувствуешь и что хочешь. Он понимает только себя, свои потребности и хочу. Его желания превыше всего, они на первом месте. А твои как правило, вообще не во что не ставятся. Как-будто ты никто! Тебя нет, как человека, как личности, как женщины тем более. С тобой не считаются. Ты нужна только для его потребностей. Это такая никчёмность, ощущать себя никем. Боль, которую никакими словами не описать.

      После восстановления я начала жить, прямо ощутила, что кроме как никчемного существования – можно жить и быть счастливой. Как я кайфовала в тот момент!

            Думать о новых отношениях даже не хотела, а влюбиться и подавно, но судьба распорядилась иначе. Я встретила его.

      Началось все быстро и внезапно. До того мы работали вместе, общались, пили кофе, смеялись, шутили, никто, даже я сама, предположить не могли, что у меня с ним будут отношения, но так сложилось. Начались встречи, совместные вечера, следом совместные ночи. Ходили в кино, на прогулки, на развлекательные мероприятия. Внезапные приезды ночью, чтобы забрать меня к себе. Утром завтрак в постель. Вечером, после работы, прогулки и различные времяпровождения. Складывалось впечатление, что он меня видел насквозь и делал все, что я хотела в тот или иной момент. Вот так он мне и вскружил голову. Влюбилась.

      В тот период, я сменила свой образ полностью. Постриглась, поменяла стиль в одежде – мне так хотелось ему соответствовать. На работе сразу заметили моë преображение, и я сама в то время как будто порхала. Энергии было хоть отбавляй – эйфория влюбленного неимоверна. На себе ощутила. Раньше мне нужно было спать по восемь часов, а тут и двух часов хватало, что вообще для меня неестественно. Стала стремиться готовить новые блюда, хотя раньше не знаю, что надо было сделать, чтобы меня загнать к плите. А тут у самой тяга. Видимо, хотела удивить и порадовать любимого – поражаюсь собой. Произошло своего рода слияние. То есть получается, я начала лезть к партнеру, его увлечениям, обсуждать его дела и халтуры. Выглядело это со стороны так, как будто у меня нет своих увлечений. Его дела, дела по дому, его увлечения – я проникалась все сильнее. Хотела, чтобы он оценил и похвалил, пыталась быть хорошей. В периоды нахождения у себя дома начинала скучать. Лазала по сайтам, читала статьи, которые касались его интересов, увлечений и хобби. Рассказывала, делилась и скидывала свои находки с возгласами: смотри что нашла, почитай, тебе будет интересно, а ещё смотри что и всё в таком духе. Идиотка. Совалась туда, куда точно лезть не стоило. Я так себя вела, а это огромная ошибка. Не делай так. Не надо.

      Во время пандемии переехала к нему. Две недели жили вместе. Уборка, стирка, готовка, другая работа по дому меня не напрягали, хотя в мыслях-то пропускала: так ведь нельзя делать, нельзя так себя вести. В общем, понеслась – все для него. Самое интересное, всё понимала и знала, что веду себя априори неправильно, совсем не так, как нужно было бы. Встречи с подругами задвигала. Нет, не потому что он запрещал, сама не хотела. Хотела больше времени проводить с ним.

      Такой расклад жизни привёл меня к созависимым отношениям. Еще я поняла, что это не просто интерес, а самый настоящий гиперконтроль. Складывалось такое ощущение, что мне вот прямо нужно знать, куда он дальше пойдет, чем он будет заниматься, в какой период, в какое время, что, где, когда,