Потеют ли мыши? Книга про любовь в отношениях. Радмила Франк

Возможно с элементами драмы. А у некоторых присутствуют сюжеты из боевика. В общем, все зависит от того опыта и багажа, который мы усиленно копили. Далее, приблизительно прожив треть своей жизни, мы знатно устаем от событий, происходящих вокруг, садимся на ступеньки своего пройденного пути, обхватываем голову руками и задаемся вопросом: почему так? а разве не может быть по-другому? Если у вас этот момент уже настал – искренне поздравляю, это означает, что вы готовы изменить что-то в своей реальности, и, скорее всего измениться сами.

      Приведу личный пример. Мой фундамент отношений с противоположным полом был выстроен из типичных со зависимых, немного абьюзивных (с обеих сторон) взаимоотношений. Впрочем, как выяснилось, так живет большая часть мира. По сути это никого не устраивает, но что с этим делать не понятно. Поясню, что я имею ввиду под со зависимыми отношениями? Это когда в отношениях партнеры зависят друг от друга эмоционально, физически, психологически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь. Самый простой бытовой пример для понимания: семейная пара приходит в гости, один начинает пить алкоголь, а второй регулярно шептать (это в лучшем случае) на ухо: «хватит тебе уже, мы же договаривались, ты себя уже не контролируешь». Или другой пример: нужно сделать что по дому, один партнёр по каким-то причинам забывает это постоянно сделать, второй начинает показывать свое недовольство, манипулируя чувствами. Недовольство с обеих сторон с каждой фразой возрастает, и естественно, переходит в конфликт. Что тут абьюзивного и со зависимого? Все просто – манипуляции, эмоциональные качели и повышенный тон. Этих трех пунктов вполне хватит для того, чтобы понять бытовое определение со зависимости в отношениях. В процессе всей книги будем понимать откуда это появляется, как с этим работать и что делать уже с имеющимися ситуациями.

      Думали ли вы когда-нибудь о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом? Если убрать стандартные критерии, которые дают слишком общую характеристику вроде «надежный» или «любящий». Думали ли вы о своем партнере с точки зрения своих ощущений, которые вы хотели бы испытывать, находясь рядом с ним? Ощущения очень важны. Это своего рода измерительный прибор истинности происходящего. Когда мы прислушиваемся к себе и делаем так как хочется нам, и внутри получаем ощущение, которое мы понимаем «да именно так», только в этом случае можно говорить о том, что все идет правильно. Так вот, повторю вопрос: думали ли вы когда-нибудь о том, какого партнера вы хотели бы видеть рядом?

      Я всегда применяла как раз эти стандартные характеристики, в которые не погружалась глубоко. Ну, например, надежный. Понятно же, что такое надежный. Правда? На самом деле вообще не понятно. У каждого своего определения надежности. У кого-то надежный это тот, по ощущениям с которым чувствуешь себя расслабленным. Кто-то считает, что надежный это тот, который всегда в любой момент может прийти на помощь. А кому-то надежный про то, что он не оставит семью пока будет расти ребенок. У всех понимание одного и того же слова совершенно различно, поэтому, когда вы думаете о своем партнёре, необходимо провалится на уровень ощущений. Что я хочу испытывать, когда человек будет находится рядом?

      Дальше еще интереснее. Когда вы переходите на уровень ощущений, когда вы понимаете, чего именно вы хотите, может возникнуть чувство «слишком много хочу», «такого не бывает» и схожие мысли, которыми мы изначально обрекаем себя на неудачу. Сейчас очень модно копаться в прошлом, погружаться на несколько поколений в роду, но вопрос в том, что триггеры, которые мы вырабатываем в детстве, и которые с нами переходят во взрослую жизнь эволюционируют, они подстраиваются под нашу реальность, добавляя к себе наши дополнительные реакции, даже тогда, когда мы видим проблему и пытаемся вести себя по-другому. Именно поэтому с нашими реакциями гораздо эффективнее разбираться в моменте здесь и сейчас. Когда ты смотришь и понимаешь проблему, она уже ослабевает.

      Итогом, вроде все понятно, остается один вопрос: как себе разрешить? Это своего рода дрессировка, а точнее выработка новой реакции или ощущения. Шаг первый: для начала просто примерь на себя выдуманные ощущения. Для простоты представьте, что вы меряете новое красивое платье. Платье вашей мечты. Когда вы приходите в магазин, то перед покупкой, скорее всего, обязательно примеряете вещь, верно? Важный момент: примерка не обязывает к приобретению. Так вот, вы одеваете это платье, смотрите на себя в зеркало и смотрите на себя изнутри, отслеживая свои эмоции. Нужно понять и отследить следующее: лично мне это подходит? Лично мне от этого хорошо? Вы всегда можете повесить это платье обратно, не обязательно его покупать. Можно прийти еще раз в магазин и еще раз померить до тех пор, пока вы точно будете уверены в том, что оно то самое. С ощущениями все тоже самое. Вы погружаетесь в свои ощущения, которые планирует испытывать рядом со своим партнером и слушаете себя. Задача: найти и понять именно те чувства от которых вам становится хорошо. Это важно.

      Шаг второй. Насладиться теми ощущениями, которые вы испытываете. Даже если ваш мозг считает, что такого партнёра встретить не реально. Вы просто наслаждаетесь ощущениями. Это как плавать на спине. Знаете, что самое главное, когда ты хочешь отдохнуть на воде