Неясыть. Александр Олегович Лобанов

двери на этой глухой станции, поезд простоял несколько секунд без движения, но потом, всё же решившись, со вздохом раздвинул обрезиненные створки. На платформу вышли всего трое: две пожилые женщины – из первого вагона и молодой человек с небольшим рюкзаком на левом плече – из последнего. Захлопнув двери, электричка натужно скрипнула, с неохотой тронулась с места и, постепенно набирая ход, покатила прочь от станции.

      К этому моменту женщины уже успели спуститься с перрона и теперь шагали по покрытой крупным гравием дорожке в направлении посёлка – небольшой кучки угрюмых одноэтажных домишек в ста метрах к северу. Молодой человек задержался. Оглядевшись по сторонам, он засунул правую руку под лямку рюкзака и еле слышно прошептал:

      – Ну и дыра…

      Вокруг не было ни души. "Отлично, – подумал молодой человек, – никто не помешает".

      Он вынул из кармана телефон, встал так, чтобы свет заходящего солнца падал ему на лицо и включил запись.

      – Хеллоу, подписчики будущие и настоящие! – начал он бодрым голосом. – Это снова я, Коля Sоколик! Как ваши дела? Надеюсь, всё норм! Ну, по крайней мере, постараюсь вас развлечь. Оцените, где я!

      Он поводил телефоном вокруг себя, чтобы в кадр попали и безлюдный перрон, и маленький посёлок, и уходящие вдаль рельсы, и начинающийся сразу за станцией мрачный лес.

      – Да, вы правильно подумали! – продолжил молодой человек. – Это реальная жопа мира! Три часа лететь на самолёте, потом пять на вертолёте, после чего ещё два дня на оленьей упряжке без перерыва на сон, поскольку стоит только заснуть, как волки тут же отгрызут тебе что-нибудь жизненно важное. Ой-ой! Что это я слышу? Говорите, в кадр попал указатель, на котором была надпись "104 километр"? Вы жутко наблюдательны! Возьмите с полки пирожок и смузи из холодильника! Да, я действительно на платформе "104 километр", но это вовсе не отменяет того факта, что здесь реальная жопа мира!

      Коля ещё раз покрутил камерой, так сказать, для закрепления эффекта и отметил про себя, что в этом месте видео было бы забавно вставить картинку с жопой в виде знака на въезде в населённый пункт.

      – И вы, мои дорогие подписчики, конечно же спросите: "Sоколик, что ты там делаешь, брателло?" У-у! Это большая тайна и совершенно секретный гриф! Эх, ну ладно, не могу вам ни в чём отказать! Так и быть, расскажу – для любимых подписчиков ничего не жалко! Из самых достоверных источников, а именно от всем известного Накурбека Попыхаева, я узнал, что в здешнем лесу недавно объявился чёрный единорог! И вот, я решил на него посмотреть! Что? Кто-то сказал, мол, для этого не стоило никуда ехать, а просто нужно было употребить тоже, что и Накурбек? Ладно, ладно, заканчиваю прикалываться. Если честно, я приехал сюда искать редкую краснокнижную сову. Нет, правда! Да не шучу я! Считайте, что это на спор. Просто кое-кто мне тут намекнул, что дурачиться в интернете может каждый, а вот найти в лесу чуть ли не единственную в области уральскую сову – это действительно серьёзное достижение.

      Про себя Коля отметил, что в этом месте здорово смотрелась бы фотография совы с кратким описанием в стиле сериала "Семнадцать мгновений весны".

      – Разве мог я отказаться от участия в таком знаковом челлендже, мои разлюбезные подписчики? Никак не мог! Видите? Солнце заходит, просыпается мафия… То есть сова! Раз, два, три, четыре, пять – я иду искать! Кстати, забыл сказать, но вы и так уже заметили: я здесь один, Пирата пришлось оставить дома. После того, что он мне заявил, у меня не было другого выхода. "Аррр! – сказал он. – Я сожру эту сову с потрохами, тысяча чёрных котов мне в глотку!" Ну, вы его знаете – он шутить не станет. А сова краснокнижная, требует бережного отношения. Поэтому Пират был посажен на гауптвахту.

      Здесь Коля решил вставить фотку Пирата (который на самом деле являлся псом породы вельш-корги-пемброк) в собачьей клетке-переноске.

      – Вместо Пирата вызвался ехать мой друг Толян, но его по пути на вокзал покусал огромный саблезубый хаски – последняя разработка генетических лабораторий американского Пентагона…

      В этот момент Коле пришло в голову, что он, возможно, несколько переборщил с уровнем бредовости своего монолога, и настала пора закругляться. В завершение он сказал:

      – Окей, подписчики! Спасибо за просмотр, ставьте лайки, ждите новые видосы совсем скоро! В следующий раз вы узнаете, повстречал ли я уральскую сову, сбежал ли Пират из-под ареста перепилив решётку гитарной струной и превратился ли Толян в хаски-оборотня. Салют!

      Коля остановил запись, выдохнул и убрал телефон в карман.

      Солнце зашло, однако его лучи всё ещё освещали облака, отражались во встающей на противоположной стороне небосклона полной луне, ярко-жёлтой, с чётко вырисовывающимися в прозрачном воздухе "лунными морями".

      "В городе их так хорошо не разглядишь, – подумал Коля. – Интересно…"

      Он вспомнил, что самое маленькое пятно называется морем Кризисов; названия остальных лунных впадин затерялись где-то в глубинах памяти. Море Благоденствия или море Радости, или ещё что-то вроде этого… По крайней мере, нечто более приятное, чем кризисы.

      "Нужно будет потом