Любимые анекдоты Александра Невзорова. Nevzorov rating. Александр Невзоров

24

      ISBN 978-5-0060-5893-4

      Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

      Полсотни отборных анекдотов

      Номер 50

      Учитель на уроке математики:

      – Если количество дней в високосном году разделить на количество месяцев в году, то получится мой возраст. Сколько мне лет?

      – Вам 30 лет, – говорит Вовочка.

      – Правильно. Расскажи, как ты считал.

      – А у нас в деревне живёт полудурок, так ему 15.

      Номер 49

      Едут к купе солдат, офицер, девушка и её мама. Поезд заходит в туннель, становится темно, и вдруг раздаётся громкий звук пощёчины.

      – Солдат к девушке пристал, а мне по морде дали, – думает офицер.

      – Дочка-то уже взрослая, мужики пристают, – думает мамаша.

      – Мамаша-то ещё ничего, вон мужчины её лапают, – думает девушка.

      – В следующий туннель заедем, ещё ему врежу, – думает солдат.

      Номер 48

      Приехал Фурманов с учёбы из академии. Проставляется, как положено. Открывает бутылку, разливает по стаканам.

      – У меня рука набитая, – говорит Фурманов.

      Но в последний стакан, Чапаеву, водки не хватило.

      – Сейчас и морда будет тоже, – говорит Василий Иванович.

      Номер 47

      Собрались медики на международном конгрессе.

      – Мы научились делать операции на кишечнике через задний проход, – говорит американец.

      – Мы стали делать операции на желудке через задний проход, – объявляет немец.

      – А мы удаляем гланды через задний проход, – выступает русский.

      – Так через рот вроде бы удобнее? – задаёт кто-то вопрос.

      – А мы всё через задницу делаем.

      Номер 46

      В Англии у окна задумчиво стоит лорд, рядом с ним дворецкий. За окном густой туман.

      – Сегодня смог, – говорит лорд.

      – Поздравляю, сэр.

      Номер 45

      На уроке Вовочка тянет руку.

      – А папа сказал, что у нас запустили не только космонавта, но и сельское хозяйство.

      – Передай папе, – отвечает учительница, – что у нас сажают не только картошку.

      Номер 44

      Петька забегает в хату, кричит:

      – Василий Иванович, танки в огороде!

      – Гони их прочь, Петька, самим жрать нечего.

      Номер 43

      Ночью в глухой деревушке стучат в дверь. Старушка открывает, там партизаны.

      – Бабка, где немцы?

      – Какие немцы, милые? Война уже 80 лет как кончилась.

      – А мы всё поезда под откос пускаем.

      Номер 42

      Председатель выступает на собрании в колхозе:

      – В прошлом году мы посеяли 100 гектаров ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектаров ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектаров ржи, нехай подавится.

      Номер 41

      Солдат спрашивает командира:

      – Товарищ лейтенант, а крокодилы летают?

      – Нет, как же они могут летать, ведь у них крыльев нет.

      – А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают.

      – Ну конечно летают, только низко-низко.

      Номер 40

      Прапорщик построил взвод перед работой.

      – Сегодня будем грузить люминь.

      – Не люминь, а алюминий, – поправляет его рядовой.

      – Повторяю. Сегодня взвод идёт грузить люминь. Особо умные будут грузить чугун.

      Номер 39

      Студент заходит в деканат, в приёмную.

      – Мне к декану, Ивану Ивановичу.

      – К сожалению, Иван Иванович умер, – отвечает секретарь.

      Студент выходит. Через некоторое время появляется в дверях снова.

      – Можно к декану?

      – Молодой человек, я же Вам сказала, декан умер.

      Выходит и опять заглядывает.

      – А декана можно?

      – Вы что, издеваетесь? Сколько можно повторять? Декан умер!

      – А вы повторяйте, повторяйте, так приятно слушать.

      Номер 38

      Ночью раздаётся звонок в дверь. Сонная жена идёт к двери.

      – Кто там? Вася?

      В ответ тишина.