Пробуждение чувств. Доверься – и следуй! + Трансерфинг реальности. Ступени I-V. Вадим Зеланд

самом деле у меня нет никакого способа верно оценить чужое мнение обо мне.

      У меня есть только мое мнение насчет их мнения обо мне.

      Все, что со мной происходит, заставляет меня формулировать более точные вибрационные просьбы об улучшении ситуации.

      Поэтому на самом деле все, что беспокоит меня на этой работе, подготавливает меня к более благоприятному опыту в будущем.

      Как быстро я приду к этому благоприятному опыту, зависит только от меня и гармоничных или негармоничных мыслей, которые я выбираю.

      Я могу выбрать мысли, которые ведут меня против течения или по течению, – но в любом случае это только мой выбор.

      Пример 8. Мой муж и сын-подросток не ладят между собой

      Пример: «Я уже была замужем, и у меня есть сын-подросток от этого брака. Они с моим нынешним мужем совершенно не ладят. Они не проявляют открытой враждебности, но муж постоянно цепляется к моему сыну, пытаясь заставить его делать то, что он не хочет.

      Мой сын талантлив и очень независим. Когда ему что-то интересно, он всегда добивается в этом успеха, но он хочет все делать по-своему, и ему не нравится, когда ему пытаются давать наставления или советы. Поэтому между ними как будто идет постоянная борьба за власть, и я чувствую себя как между молотом и наковальней.

      У моего мужа очень строгие представления о том, как дети должны себя вести, и он буквально сходит с ума, когда считает, что сын ведет себя неуважительно по отношению к нему или ко мне. Я не согласна с подходом моего мужа к этой проблеме, но я хочу его поддержать.

      Я так устала от этой войны. Мне правда становится интересно, бывают ли такие смешанные семьи по-настоящему счастливыми. Существуют ли в мире отчимы и мачехи, которые действительно любят свои пасынков и падчериц?»

      Хотя несложно понять, насколько неприятно оказаться в центре такой ситуации, вам может очень сильно помочь понимание одной крайне важной вещи: управляться с отношениями с другими людьми может быть относительно легко. Иными словами, если они хотят от вас что-то, от чего им станет лучше, и вы готовы это для них сделать, вы сможете поддерживать с ними вполне приемлемые отношения.

      До тех пор, пока вы будете соответствовать требованиям других людей, вы будете вполне их устраивать, – и очень многие люди именно так и решают проблемы в своих отношениях. Один или другой принимает на себя доминирующую роль. Подчиняющийся подчиняется, доминирующий доминирует, и они более или менее принимают выбранные для себя роли. (Вы можете удивиться, если узнаете, что большинство отношений до известной степени строятся по этой схеме.) Но когда в отношения включается кто-то третий, кто требует от вас совсем других вещей, основа ваших отношений оказывается под угрозой.

      В вашем случае отношения между вами и вашим сыном уже устоялись. И хотя вы могли этого не сознавать, ваш сын принял на себя доминирующую роль, а вы подчиненную, что хорошо соответствует личностям вас обоих. Поскольку ваш сын вполне самостоятелен – и до известной степени вполне самодостаточен, –