Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь. Юлия Пирумова

из одной комнаты в другую и о чем-нибудь сказать или даже поспорить. Все будет по-другому. И вместе со всеми бенефитами свободы и облегчением от того, что больше никто не «стоит над душой», что-то во всем этом было для нее печальным.

      Именно поэтому она стала чаще приходить просто так. А еще – писать мне, где она и чем занята.

      Все так. Психическое здоровье вырастает из гармонии: «слияние – отделение – возвращение в контакт»:

      • Слияние дает нам чувство безопасности, принадлежности, общности, принятия, близости, а также уверенности в том, что «я хороший» и «я достоин любви».

      • Отделение позволяет найти и присвоить свою уникальность, непохожесть, ощущение себя и своих границ.

      • А возвращение в контакт после того как мы ушли, разрешает тревожный внутренний конфликт: могу ли я прийти, если уже ушел от вас? Нужен ли я вам, если я уже самостоятельный? Продолжаете ли вы меня любить, даже если я уже не такой удобный и хороший, даже когда показываю то, какой я на самом деле?

      Так и моя дочь возвращалась в контакт со мной, создавала его заново, уже сама, будучи независимой от меня.

      Слияние делает для нас свою работу, а отделение – свою. Чтобы потом мы могли по собственной воле вернуться туда, где было получено и то и другое.

      И только если все три составляющие (слияние – отделение – возвращение) соединяются в один, пусть не безупречный и не идеальный, но процесс, мы можем спокойно забрать в свое распоряжение наше «Я», чтобы с интересом и любопытством жить свою жизнь. Потому что только тогда мы спокойны внутри – относительно самих себя и своего контакта с другими. Это значит, что мы уместны, приняты, похожи, значимы. И тогда нам можно:

      • принадлежать, оставаясь собой;

      • любить, не теряя себя;

      • приближаться к другим, не ощущая угрозы поглощения;

      • отходить, не боясь потерять;

      • входить в контакт и выходить из него по своему желанию, а не из нужды или долга.

      Если же какая-то часть пазла «слияние – отделение – возвращение» не складывается, то мы не можем полностью уйти в свою жизнь. Потому что продолжаем караулить у родительского порога: когда уже нам можно будет доиграть первое, второе или третье? Ведь психика всего лишь хочет закрыть свой гештальт, в котором любовь с родителями сложится счастливо.

      При чем здесь гештальт?

      Если вы читаете книги по психологии или хотя бы немного интересуетесь этой темой, то вам, скорее всего, знаком термин «гештальт». В случае с сепарацией он тоже имеет место быть, а точнее, занимает центральное место.

      Существует история-легенда, в которой однажды молодая психолог Блюма Зейгарник в кафе обратила внимание на официанта, который прекрасно помнил все заказы с еще не обслуженного столика. Но когда она отметила его прекрасную память и попросила назвать заказы людей, которые уже закончили ужин, официант не смог их вспомнить.

      Блюме стал любопытен этот феномен, она изучала его и выяснила, что незавершенные действия