Анекдоты каждый день для хорошего настроения. Сборник

закончил. Пошли домой?

      Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

      – Да у меня ещё много работы.

      Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

      Молодой:

      – А как же?!

      Старый:

      – Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *

      Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.

      Жена спрашивает:

      – Ты чего такой довольный?

      – С работы уволили…

      – Что же тут весёлого?

      – Меня уволили, а остальных посадили…

* * *

      Звонок на фирму:

      – Добрый день, представьтесь!

      – Вова…

      – А отчество?

      – С моей зарплатой, просто – Вова.

* * *

      Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

      – У меня было что-то в голове…

      Директор:

      – Мозг?!

      Девушка:

      – Не-е-е! Что-то важное…

* * *

      – Что делаешь?

      – Смотрю фильм «Неадекватные люди».

      – Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

      – Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

      – Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

      – Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

      Босс выходит к коллективу:

      – Почему сидите и ничего не делаете?!

      – А всё, что не делается – всё к лучшему!

* * *

      Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:

      – Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

* * *

      Мужик на собеседовании.

      – Водку – пьёшь?

      – А что, есть?

      – Нет, я просто спросил.

      – А, ну тогда не пью…

* * *

      – Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

      Собеседование.

      – Назовите ваши сильные стороны.

      – Настойчивость.

      – Спасибо, мы свяжемся с вами.

      – Я подожду здесь.

* * *

      – Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

      – Да. Не пил, не курил.

* * *

      Начальник подходит к сотруднику:

      – Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

      Тот через несколько минут заходит и слышит:

      – Ты уволен!

      – Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!

* * *

      В бухгалтерии:

      – А это что у вас за кнопка?

      – Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

      – А эта, рядом?

      – А это кнопка радости – зарплату привезли!

* * *

      Молодая жена звонит мужу на работу:

      – Алле.

      – Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

      – С мясом.

      – Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

* * *

      – Сидоров, ты зачем с утра так напился?

      – Вы ошибаетесь, шеф.

      – В чём?!

      – Это я только похмелился…

* * *

      Обсуждение прошедшего корпоратива:

      – А вы во сколько разошлись?

      – Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

      Шеф своему подчинённому:

      – Иванов, Вы уволены!

      Иванов:

      – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *

      – Тяжело работать, когда шефа нет?

      – Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

      – Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

      – Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

* * *

      – Не указывай, ты мне не начальник!

      – Я твой директор!

      – Извините, Иван Иванович, задремал.

      У вас голос, как у моей тёщи.

* * *

      Сотрудник приходит к шефу и говорит:

      – Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

      – Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

* * *

      Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: –