Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание. Вероника Хлебова

удобствами, красивыми вещами. Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.

      Я встречаю свою любовь. Какое блаженство! Я любим. Я достоин любви.

      Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя! Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»

      Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут. И заражаюсь и заряжаюсь чувством. Душа возрождается. Душа поет.

      Теперь я люблю себя. Это блаженство.

      Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала. Теперь у моего партнера много претензий. Он(а) обвиняет, обижается. Кажется, больше не любит. Я вновь встречаюсь со своей нуждой. Что это? Почему так больно?

      Почему он(а) так жесток(а) со мной? Я старался, делал все, чему научился. Я ЗНАЮ, как заработать любовь. И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний. Почему же ты перестал(а) откликаться? Хвалить? Восхищаться?

      …Я вновь не люблю себя. Иногда я хочу сменить партнера на более «правильного». Иногда я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была. Иногда (когда есть семья и дети) я «замираю» ради них. Терплю.

      Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви. Она нужна мне, как воздух. Но все повторяется с пугающим постоянством. Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль.

      Я наконец начинаю понимать. Я сам не люблю себя. Я сам убежден в том, что меня не за что любить.

      Когда-то я любил своих родителей. Но я не смог почувствовать их любовь. У меня накопилось много, много обиды, и злости, и отчаяния. И боли, которую я тщательно скрывал.

      Но я так и не научился любить себя. Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах. Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.

      Все, что я умею, – это зарабатывать любовь. Но я не знаю – как это: любить себя.

      Кажется, мне нужно самому полюбить себя. Самому себе сказать: «Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!» Просто потому, что я родился…

      Но кто мне скажет, как это – полюбить себя?

      Папа, я хочу, чтобы ты был!

      Работа с отцовскими темами на терапевтической группе – испытание не для слабонервных.

      Всякий раз, собирая «отцовскую» группу, я готовлюсь к худшему: на какие мины придется наступить? Какие фонтаны боли выльются наружу? Какие старые раны вскроются?

      Все отцовские темы известны: защита, признание ценности, достижений, прав, достоинства, женственности/мужественности.

      И, увы, редкий человек избежал травмы, редкий человек обошелся без душевных повреждений разной степени тяжести…

      Папа, признай меня!

      

      Есть такой вид непризнания, который не оставляет тебе места для жизни.

      Нет, физически ты живешь, но тебя все равно нет. Нет тебя как человека. И прав у тебя тоже нет.

      Нет права заявлять о себе. Нет права предъявлять себя, нет права хотеть. Нет права, когда ты не признан сыном или дочерью.

      Это очень глубокая рана. Очень тяжелая рана.