Тропы. Ре Ди

лями, но только там, хоть и за этот маленький срок, я мог почувствовать себя собой. Городская суета, шум завода и нескончаемые автомобильные пробки, знаете ли, в долгой перспективе, плохо влияют на внутренний мир. Поэтому на три-четыре дня я уезжаю в деревеньку… точнее уезжал.

      Я считал что в городе моя душа преисполнится стрессом, что, мол, мне там плохо, и я бы хотел куда-то в тихое место. Тихое место было и я брал каждое лето, как я уже и сказал, себе маленький выходной. К большому сожалению это пора кончилась, и мое мировоззрение изменилось, два года назад, в свой последний там отдых.

      Я приехал сигналя и на легке. Мне нравилось что вот я такой главный главнюк своей собственной IT компании добираюсь, да, автостопом и что меня сложно как-либо опознать как богатого человека, это была некого рода игра способная развеять скуку моей тогдашней жизни.

      Синее авто остановилась, я вышел и заулыбался покосившемуся на повороте дорожному знаку, вывеске качающийся на одной петле с исстертыми наполовину буквами. Я вдохнул полную грудь воздуха, пропитался хвойными запахами, и медленно-медленно выдыхал слушая собственные звуки и тишину вокруг, потом я сделал шаг в сторону деревни и меня тотчас обуял неизвестный мне страх, но мимолетный, будто то была мысля-вспышка или инстинкт давно спящий и медленно перевернувшийся в моем сознании на другой бок. Я не придал этому особого внимания. Свалил все на предвкушение. Такое бывает, ведь я последний раз был там год назад и, не мудрено, что мне чутка было не по себе увидеть еще более опустевшую деревню. Я свалил это на страх того что из деревни еще “уехали” старые соседи, свалил на страх, хоть мне и чуждый, одиночества и спрятал то чувство подальше, хотя стоило было мне в тот же момент развернутся и хоть пешком идти, но поодаль от того леса.

      Мне надо было уйти оттуда, надо было бежать тогда, но я же упертый, я же верил тогда в точность науки, главенство разума, верил в рациональность и твердость естества общего. И я ошибался. Но прошу меня простить за такое структурирование мыслей. Не стоит забегать так вперед, верно? Просто мне немного сложно нынче структурировать собственные мысли.

      Я вошел в лес и по пути до деревни наслаждался его тишиной лишь изредка прерываемой одинокой кукушкой или постуком дятла, наслаждался холодком в тени многовековых сосен, дубов, елей и пихт. То была не основная дорога в деревню, то была дорога по косой, или вернее, в крюке к деревне, но эта дорога была самой красивой и только те люди которые родились тут – могли знать верный путь. Верный потому что от тропинки расходились множество других тропинок ведущих в глубь, и на болота, туда где росли самые вкусные, из тех которые я пробовал за свою жизнь, грибы. Я в детстве тоже ходил по грибы, да по ягоды, в этих лесах я знал куда можно повернуть, а куда не стоит заходить вечером, а кое где, даже, я находил свои детские пометки ножичком. Они почти заросли, древесина их почти забрала в себе как болота забирают старый валежник, но как на болотах видны торчащие сухие ветки из почвы, так и тут видны, под нужным углом, мои заметки. И если бы то не был поздний день, а к примеру утро, то я бы сходил на “свое” место. Я бы смог до него добраться по памяти, но это было слишком далеко и на это бы ушел день, но я туда хотел и вид зарубка под лучами солнца натолкнул меня на идею завтрашнего похода.

      И смотря, сейчас, на это решение я был чертовски как прав.

      Через два часа блужадий по лесу я вышел на поляну, холмистую полянку, за которой виднелась наша деревенька. Мои глаза чутка намокли, я всхлипнул, достал из кармана джинс пачку сигарет, вытащил одну и подкурившись уселся на влажную землю. Я всегда знал что отсюда открывается завораживающий вид, но такой красоты как я увидел тогда я не мог припомнить и, даже, не смог бы придумать, но постараюсь для вас описать.

      Старый шифер на старых домах, одного или двух этажей, подсыхал после утреннего дождя и над крышами домов, совсем практически незаметно, поднималось, искажающее пространство, волнистое марево. Деревня тонула в зарослях травы, но там где лежала дорога была гравийная пустыня, чьи камешки гранита по бокам, реечки которые мы от скуки приносили и обустраивали тут в детстве, поблескивали короткими вспышками. Огромный дуб, стоящий в центре, накрывал своей косой тенью два домика, мой и моей тетушки, к которой я собственно и приехал. От ветра тень бегала то туда, то сюда, и всякий раз когда она была “туда”, то лучи отражались от оконного стекла прямо мне в глаза. Вид был чарующим еще и из-за того что я видел деревню не такой какая она была сейчас, а ту что я помнил, и старые призраки моих воспоминаний бегали тут и там. Серые образы минувших дней игрались в прятки залезая в кусты, лазали на дуб, падали оттуда и спорили кто сегодня будет брать отвественность за шишку на голове мелкого… тогда я мог вспомнить его имя, но сейчас… Прошу прощения, но серые образы прошлого меня в прошлом мне сложно поддаются исследованию. Пусть то будет моим другом без имени, который… И я опять забегаю вперед, прошу прощения дорогой читатель.

      Я докурил сигарету, потушил ее о пачку и засунул бычок в нее же, мне не хотелось мусорить тут, хоть никто и не заметил бы. Мне просто не хотелось как то привносить цивилизацию, грязную цивилизацию, в храм моего спокойствия. Я встал, утер крохи слез и сбежал, коленки еще болят, с холма