Пустота души. Tata Ksr

понимаю, что им сказать и чего они хотят от меня услышать.

      Слова поддержки? Ведь бред. Что не скажи человеку, что не посоветуй- он все равно сделает по своему. Слова уйдут в пустую. Мы слышим только то, что хотим слышать, слушаем только то, что ожидаем услышать. Остальное пролетает мимо.

      За свои годы жизни я успела выработать в себе массу привычек, которые помогают мне.

      Я очень спокойна, будь то конец света или приветствие знаменитости – я лишь молча кивну головой.

      Спокойствие. В наше время привыкли говорить «кому плевать тот и в выигрыше», но быть спокойным и равнодушным – это две разные вещи.

      Оно Лучшее из моих привычек, самое стойкое. Даже в моменты бешеной боли, тяжелого отчаяния, или великого унижения- я спокойна, на лице не дёргается не один мускул, ничего не выдаст моей обиды или страха, я могу улыбнуться, при этом «палец в рот» положить не получится, ибо он будет съеден по локоть.

      Это ещё одна из моих приобретённых и отточенных привычек – самозащита. На разных уровнях. Всегда.

      Это не повод для гордости или хвастовства. Наоборот, это повод задуматься.

      Я разучилась показывать эмоции, говорить людям, что люблю их или дорожу ими. Мне кажется, что тут подойдёт термин «разучилась жить».

      Все эти привычки создали на мне маску равнодушия и цинизма.

      А ведь доброта мне не чужда. Говорят, что все идёт из детства. Так вышло и у меня.

      Я полюбила, сердце мое было разбито. Долгих 10 лет я зализывала раны души, видя, как выбранный мною человек живет своей жизнью, пытаясь строить свою, вытирая слёзы ночью в подушку, я проклинала свою глупость и желала ему счастья. Так и вышло- он счастлив. А я больше не любила.

      За эти годы я и стала «пустым камнем» с кучей масок, и с дырой в сердце из которой переодически сквозит. Но жить можно. Я не жалуюсь, пытаюсь понять, почему так вышло. Где я потеряла себя и свою любовь. Когда потеряла блеск глаз и приобрела пустоту. В какой из моментов подойдя к зеркалу я не узнала своего отражения…

      Смотри в глаза своему внутреннему зверю, пока он не заскулит, опустив взгляд.

      Глава 2:

      Момент осознания

      Сидя на полу, держа в зубах почти дотлевший окурок, чувствуя, как дым щиплет глаза, не ощущать ничего кроме запаха табака – вот что такое пусто.

      Когда внутри ничего не болит, ничего не тревожит, просто тишина. Как будто кто то нажал кнопку «выкл» на всех эмоциях. Ты живешь, улыбаешься, работаешь, видишься с друзьями, шутишь- днём. Приходя домой, оставшись наедине с самим собой, оглядываясь по сторонам не чувствуешь ничего.

      Маска снимается и ложится на полку «до завтра».

      И снова это «ничего».

      Ночью, в тишине, приходит апатия, ничего не нужно и ничего не хочется.

      Выводит из забытие ручейки, текущие по щекам, которые не остановить. Ты будто проливаешь все те слова горечи, что сидят в тебе.

      Успокаивать себя нет смысла, начинаешь анализировать, думать «а что если?»

      А ничего.

      Во мне гордости больше чем крови. Никогда не могла ползать в ногах, умолять или ещё хуже – преследовать.

      Поэтому на вопрос «а что, если?» всегда один ответ- «ничего».

      Из года в год становилось легче. Нет, не из за этих дешевых цитаток с «вк», мол время лечит.

      Бред.

      Время не лечит.

      Ты привыкаешь жить с этой болью, умеешь улыбаться когда надо, ведёшь вполне обычную жизнь, но боль.. Она никуда не уходит, и каждый раз, словно ветер, дующий порывом северным, срывает скрытые внутри эмоции, как будто пронизывает насквозь.

      В эти моменты уже нет слез, есть привычка, ты уже знаешь, какие чувства будут. Эта боль встречается с некой улыбкой и сарказмом, мол «привет дорогая, давно не виделись, присядь, закури».

      Вот тут и приходит осознание.

      Ты- уже давно не ты. Циник, лицемер, мерзавец меняющий маски- вот какой ты теперь человек.

      Вот, что делает время.

      Оно не лечит, оно учит привыкать и меняться.

      Ты адаптируешься. Это новая ты. Поздравляю.

      «Маски» дают возможность почувствовать себя защищённым, но стирают реальность истинного «Я».

      Глава 3:

      То, чего не вернуть

      06 месяц 2008 года.

      Играя во дворе с « подругой» одноклассницей, никогда не обращала внимания на мальчиков, да и не время, только закончила 7 класс, какая мне любовь, в куклы играла до последнего.

      Всегда представляла для барби злодея. Нет, не рыцаря, именно злодея, такого, который ради нее и за неё.

      Несчастный бегемотик, которого жизнь не помиловала стал «ухажером» номер два для моей барби, и вот, мой злодей всегда притеснял его, выигрывая в каждом бою и не получая надежды на выигрыш, ибо барби всегда выбирала злодея.

      В жизни та же аура и вышла. Я выбрала злодея.

      Прервав