«Точка G» и другие истории. Наталья Никольская

, штурмующие абстрактный космос или бомбящие каких-то озверевших антилоп в знойных джунглях. По барабану. Движок тоже один, разница только в модификации.

      Ракетостроение свернули еще до того, как свернули страну. Зачем оно? Все и так летает. Новые модификации ОТК и без спецов налепит. Это как номера на машинах перебивать, дело нехитрое. Олег и Сергей это сразу поняли, еще на втором курсе, изучив «Введение в специальность». Была такая дисциплина с экскурсиями на производство, снимающая эйфорию мечтательности со студентов. Может, и сейчас есть, не знаю.

      Когда в одночасье ушла в историю страна, в которой родились и выросли Олег с Сергеем, все крутые ребята с редкими специальностями ушли в подполье. Инженеры вымерли, как мамонты, проектировщики осваивались в Ай-Ти.

      Изобретатели изобретали изобретение изобретения.

      Надо было срочно выдумать что-то такое, на что можно жить, и чтоб никто не догадался, что жить на это нельзя в принципе, но легко в реале.

      Олег стал астрологом, с ним все было ясно, а Сергей поначалу устроился вынимателем мозга на крупной скотобойне. В обязанности таких специалистов входит аккуратное извлечение мозга из головы животного, после того как будет вскрыта черепная коробка. Далее мозг отправляется в рестораны, где из него готовят деликатесные блюда.

      Экзотическая профессия приносила Сергею неплохие деньги, но недостаточно хорошие, чтобы эти самые мозги, которые он мастерски вынимал из безмозглых коров, вкушать потом в ресторанах.

      Однажды Сергей позвонил Олегу. Опрокинул стопку и набрал знакомый номер.

      – Как дела, брат?

      – Хорошо… А у тебя?

      Олег понял, что сейчас с ним начнут делиться неприятностями. К этому он привык, сложнее было привыкнуть отказывать старым друзьям.

      – Ты у нас типа психолог, да? Только по звездам.

      – Только по звездам!

      – Да я понял… Вот, скажи мне, пожалуйста, можешь составить такой гороскоп, чтобы он работал как программа. Инструкция к действию. Даешь такую карту клиенту, он по ней строит свою жизнь. Можешь?

      – Все зависит от клиента. Что у тебя случилось?

      – Жена…

      – Что с ней?

      – Змея…

      – Такая вредная? На вид милая женщина.

      – Не, змея она по гороскопу. Вычитала где-то, что змея абсолютно несовместима со свиньей, то есть со мной, и теперь каждый день видит новые тому доказательства. Спим уже в разных комнатах. Что делать?

      – Ну, брат, на риторические вопросы я не отвечаю… Кто виноват, тоже не знаю. Могу дать совет. Не будь свиньей!

      – Это как?

      – Просто не будь свиньей и все, в отношении к ней. Прости ее. Да, вот такая она змея, не в то время выползла, не с теми сошлась. Ее-то пойми! Она любви искала, а ей свинью подложили!

      – За что мне ее прощать?

      – Да ни за что! Прими, что она змея, и радуйся. В чем проблема-то? На язык острая, жалит твое самолюбие?

      – Откуда у меня самолюбие, если я коровам мозги чищу?

      Голос Сергея выдавал в нем фаталиста, прибывшего на дуэль,

      – Ты все там же… понятно. Тогда смени профессию.

      – Я конструктор ракетных двигателей, что мне делать в реальной жизни?

      – Нет. Ты животный патологоанатом и в реальной жизни выскребаешь мозги дохлой скотине. Баранов тоже чистишь?

      – Конечно, какая разница?

      – Бараньи мозги вкуснее. Даже не знаю, чем тебе помочь. Если ты не в состоянии развести жену на постель. С твоими-то мозгами все в порядке?

      – Даже не знаю… Рядом вышка 5G. Иногда думаю…

      – Думать надо всегда, а не от случая к случаю. Начни с одной G, которая у твоей жены. Найди эту точку и заведи свою змею. Увидишь, что будет.

      – Она не заводится. Говорит, этой точки у нее нет.

      – Есть, я тебе гарантирую!

      – Гарантируешь? Не понял. Откуда такая уверенность?

      – Не оттуда, откуда ты подумал. Точка G есть у всех и находится она в голове.

      – В голове? В любой голове?

      – В бараньей ее нет. Только у человека. В мозгах. Там, где и оргазм!

      – А где оргазм?

      – В голове!

      – Ну, ты даешь, астролог! Все у него в голове. А если в ней ничего нет, то есть совсем ни-че-го, тогда как?

      – Тогда это баран с вычищенными тобой мозгами!

      – И что ты предлагаешь?

      Олег вздохнул. Еще один бесплатный клиент, которого не отшить.

      – Я предлагаю выпить. У меня есть тост. Рюмка у тебя найдется?

      – Да есть у меня водка… Будем пить по телефону?

      – Да, чисто символически.

      – Я не пью символически.

      – Понятно. Символически ты живешь. Пей, как тебе хочется. После тоста. Договорились?

      – Уже наливаю… в натуре.

      – Так вот! Одному человеку