Попаданка для змея. Ясмина Сапфир

протянула мне три ключа-карточки.

      Я миновала две широкие лестницы и отправилась к лифту. Такому же чудоагрегату, как и в нашем общежитии. Вот только здесь допуск к нему имели только служащие библиотеки, деканы, завкафедры и прочее начальство. Остальным полагалось ходить пешком и общаться друг с другом в меру способностей…

      Вначале я вошла в рабочую комнату. Включила кофемашину и агрегат для приготовления чая. Вытащила сушки, печенье и водрузила пачки на общий стол. За ним библиотекари перекусывали в случае, если не могли отлучиться на обед.

      И еще если сильно нервничали и заедали вкусняшками стресс. Что происходило гораздо чаще.

      После очередного демарша наших любимых несносных подопечных. Не студентов! Не-ет! Магических фолиантов!

      Следующим делом я вошла в читальный зал. Проверила столы из светлого дерева, стеллажи с книгами и парты, чтобы убедиться, что фолианты не чудили, а студенты не оставили нам сюрпризов.

      Не выбрасывай мы регулярно записки «Я тебя люблю», «Ты дура», «Ты дебил», вполне уже могли бы сложить бумажную гору выше самой Академии. Однако никто из библиотекарей не горел желанием коллекционировать студенческие признания и откровения.

      А вот за брошенные в библиотеке остатки еды, фантики и упаковки от продуктов у нас примерно наказывали. Поэтому их мы собирали и относили ректору. Там магическим образом находили владельцев и принимали соответствующие меры.

      Следом я прошла в зал, где книги брали только из рук библиотекарей.

      Вроде бы тоже все нормально.

      Даже фолианты пока спокойны. Ни один шаловливо не выстрелил мне в глаз струей магического пламени – чисто, чтобы не расслаблялась и радостно не прыгнул всем весом с какой-нибудь верхней полки, чтобы меня кантузить.

      Красота!

      Я вернулась в рабочую комнату и встретила любимых коллег.

      Смотрели на меня, как на зомби, даже не сразу начали здороваться. Словно еще не верили, что я не призрак, не голограмма и не какой-нибудь местный чудила, одетый в заклятье «чужого облика». У нас и такое водилось. Редко, но зато эффектно.

      Так и хотелось каждому сказать «бу!», чтобы хорошенько припугнуть.

      Видимо, Акри уже распустила в общежитии слухи о том, в каком виде я вернулась от нагов. И, похоже, она, как всегда, здорово преувеличила. Наверное, выдала рассказ в духе явления Франкенштейна. Так что живой и здоровой меня раньше следующего года не ждали…

      Акри писать бы ужастики, затмила бы даже Хичкока.

      Э-эх! Жаль не загриммировалась под ходячий труп. То-то сейчас повеселилась бы! Конечно, заикающиеся библиотекари – не самый лучший вариант обслужить клиентов. Но ничего… Зато какие потешные названия книг могли бы получиться!

      «Справочник о гигиене в лесах возле квартала людей». Даже жизненно. Правда там о ГИЕНАХ говорится… Зато какой сюрприз для туристов, любящих гигиену!

      «Классификация магических татар». Кто угадает, что книга рассказывает про ТАРЫ, где содержат волшебные предметы?!

      А вот нечего было отправлять меня