Анекдоты от игуаны. Жора Флинт

>

      Он слушает, потом говорит жене:

      – Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель.

      – А кто звонил?

      – Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.

      – А мартышка зачем?

      – Мы с ним скажем, что её убили русские.

      2

      Гусь опоздал на работу.

      Спрашивает у трясогузки:

      – Меня спрашивали?

      – Да!

      – Кто?!

      – Ястреб-тетеревятник!

      3

      Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник.

      Спрашивает термитов:

      – Хрусталь у вас был?

      – Нет, только ковёр.

      – А где ковёр?

      – Цвет не подошёл – мы его съели.

      4

      Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.

      Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:

      – Кто видел зебру живой последний раз?

      Лев:

      – Я!

      – Причину смерти предположить можете?

      – Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.

      5

      В Африке звери собрались на похороны.

      Одна макака спрашивает другую:

      – Кого хороним?

      – Слона Дамбо.

      – Болел?

      – Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

      6

      Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:

      – У вас какой курс мяса?

      – Три жабы за кролика.

      7

      Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.

      – Что случилось?!

      – Молния прошла через трубку, потом через ласты!

      – Обошлось?

      – Нет. Морского ежа убило.

      8

      В террариуме собирают зооконференцию.

      Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:

      – Класс, отряд?

      – Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые.

      Подползает галапагосская черепаха:

      – Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи.

      Подбегает черепашка из Советского Союза:

      – Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!

      9

      Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

      Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

      Царь спрашивает его:

      – Ну, добыл?

      – Добыл.

      – Показывай!

      Иван достаёт смартфон:

      – Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

      10

      Встречаются креветка и осьминог.

      Осьминог спрашивает:

      – Ты кто?

      – Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

      – А я – бычок с Фокусимы.

      11

      Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

      Потом спрашивает курицу:

      – Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

      12

      Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

      Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

      Звонит по телефону в шубный магазин:

      – Вам меховая горжетка не нужна?

      13

      Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

      Начальник спрашивает:

      – Вмятины у него были?

      – Да, от медведя.

      14

      Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

      – Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

      15

      Слон спрашивает хамелеона:

      – А почему у вас такие маленькие мозги?

      – Их носить легче.

      16

      Панду фотографируют для журнала.

      Фотограф просит её:

      – Скажите «чиииз»!

      Панда:

      – Бамбук!

      17

      Скунс