В погоне за катастрофой. Рафаэль Тигрис

воё? Прекрати паясничать. Мои туристы могут тебя не понять.

      Арам знал настоящую причину, но даже он сегодня не мог догадаться, что на сей раз я задумал.

      С Арамом мы давние друзья, ещё со школьной скамьи, и это даёт нам право делать разного рода шутки, как ребяческие, так и взрослые.

      – Что за плакат ты притащил? А ну не смей этого делать! Заверни немедленно!

      Но меня уже ничто не могло остановить. Неужели я столько старался, чтобы не осуществить то о чём так давно мечтал? Но, пока Арам вставал с места, я успел быстро прикрепить плакат прямо у входа в офис.

      – Убери сейчас же или я разорву его в клочья!

      – Ну пусть повисит немножко. Я же так старался, – сказал я и принялся напевать ненавистную ему песенку, – Арам дзам, дзам, Арам дзам, дзам. Гули, гули – Арам дзам, дзам.

      Герой песенки принялся с укоризной разглядывать плакат. Присутствующие в комнате тоже присоединились, и на их лицах засветились улыбки.

      – Разве тебе не интересно, какая реакция будет у туристов, когда они увидят этот плакат?

      – Естественно, очень радужная, – сыронизировал Арам и продолжил в том же духе, – Ну какая ещё может быть реакция у нормального человека, который смотрит на изображение терпящего бедствие горящего самолёта? Что там написано внизу? «Это может случиться с каждым!» Отличное предупреждение тем, кто собирается в отпуск. Любой турист сразу радостно воспрянет в предвкушении счастливого полёта с мягкой посадкой. Заодно порекомендуй показывать пассажирам в полёте фильмы-катастрофы. Отличный маркетинговый ход для авиакомпаний. Пассажиры валом бы валили на эти рейсы.

      От сказанного все разразились хохотом. Не удержался от смеха и сам Арам.

      – Ну и на чём после этой страшилки ты посоветуешь туристу поехать в отпуск?

      – На поезде.

      – Очень заманчиво и главное практично! На Мальдивы? Поездом?

      – А что, можно и на Канары смотаться в купированном вагоне.

      – И на Кубу тоже. Ладно! Повеселились и хватит. Как повесил, так и сними.

      – Жаль. Он же такой убедительный!

      – Ещё какой убедительный! Итак у нас туристов в этом году с гулькин нос, а теперь и вовсе разбегутся. Убери эту антирекламу.

      – Ну хочешь повесим в более укромном месте? В туалете, например.

      – А в туалете какая польза от него?

      – Чтобы всякий писающий человек знал, что в жизни есть беды похуже, нежели регулярное справление больших и малых нужд.

      От сказанного все опять прыснули от смеха.

      – Уф! Делай что хочешь, – устало махнул рукой Арам, – Зачем приходил? Не туристов же пугать?

      – Нет. Как раз хочу увеличить их количество.

      – Ого! На сколько?

      – Всего на одну штучку.

      – Опять один собрался слинять? Ладно, говори куда хочешь?

      – Да уж и не знаю. Сам подскажи.

      – Подскажу, если сумму назовёшь. Сумма имеется?

      – Вчера гонорар получил.

      – Ого! Богатенький Буратино! Ну и насколько далеко тянет твой гонорар? На Мальдивы хочешь?

      Я не любитель пляжного отдыха, и при упоминании о Мальдивах начал морщиться.

      – На скучные Мальдивы не хочу. Человеку, измученного южным солнцем и Нарзаном, хочется в прохладные страны.

      – Называй куда конкретно? Только не в Арктику к белым медведям. Давай я тебя пошлю в морской круиз по Норвегии.

      – Круиз это же дорого?

      – Отнюдь. Есть у меня бонусный вариант на середину мая.

      – Сумма?

      – Потянешь, не боись. Вот маршрут посмотри, тебе понравится. Выезд из пассажирского терминала в Копенгагене и дальше заходы в порты Норвегии.

      – Фьорды есть?

      – А как же без них. Короче останешься доволен. С завтрашнего дня иди и выбивай мульти Шенген.

      – Только Шенген? Английская виза не нужна?

      – Нет и слава Богу. Я специально выбрал тебе маршрут без захода в порты Великобритании, чтобы не связываться с их посольством. Но зато будешь мыкаться с посольством Литвы. Это они предоставляют визовые услуги для датского королевства, причём с большой накруткой.

      – Давай теперь каюту выбирать. Лучше одноместную.

      – На круизных судах одноместных кают почти не бывает. Все каюты двухместные и более. Майский круиз бонусный, со скидкой, так что можешь спокойно брать двухместную. Поваляешься вдоволь на широченной кровати.

      – Ладно, берём двухместную.

      – Кстати, в этом круизе второй пассажир в каюте почти даром, оплата только за питание, даже портовых сборов не надо оплачивать.

      – Нету у меня второго пассажира. Один я. Может ты составишь кампанию?

      – Не могу друг. Я в отличии от тебя гонорарами не избалован. Жене на зубы нужно кучу бабла, в цену поддержанного «бумера». Так что прости, я не ходок.

      – Ну