101 анекдот из личной коллекции. Народ Русский

>

      Женщина одинокая, уже не молода. С мужчинами не клеется.

      А детей пора, потом поздно будет.

      Наука шагнула далек вперёд, теперь можно заказывать параметры ребёнка.

      Она пошла в клинику. Сидит перед врачом.

      – Я хочу высокого, широкоплечего блондина с голубыми глазами!

      Врач всё записал. Берёт в шкафу разные пробирки, склянки, всё смешивает, проверяет.

      – Вот выпейте…

      Женщина пьёт, теряет сознание.

      Врач укладывает её на кушетку, раздевает.

      Расстёгивает себе ширинку, пристраивается.

      – Размечталась! Широкоплечего блондина! Какой получится!

      Девочки из Вовочкиного класса устали от его шуток и пошлостей, и договорились, если он ещё раз что-нибудь скажет, то все девочки выйдут из класса.

      Вовочка на уроке не выдержал.

      – А за углом публичный дом строят!

      Девочки все дружно встали и на выход из класса.

      – Да куда вы!? Еще только фундамент заложили…

      Вовочка остался после урока. Спрашивает училку.

      – Марь Ивановна, давайте переспим.

      – Как так!? Я же учительница твоя!

      – Ну, научите меня чему нить!

      – Ты почему вчера уроки пропустил?

      – Корову для быка водил…

      – А отец что? Отец сам-то не мог?

      – Отец мог, но бык всё-таки лучше!

      – Мама, что такое аборт?

      – Откуда ты знаешь это слово?!

      – Учли в саду песню: А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля…

      Папа принёс домой подаренную саблю.

      Ребёнок спрашивает:

      – Папа, это что?

      –Это сабля.

      – Что бля?

      Брак

      Муж вернулся из командировки и застал жену с любовником.

      – Был бы у меня нож, я бы вас зарезал, был бы пистолет, я бы вас застрелил!

      – У тебя рога есть – ты нас забодай!

      Разговаривают две женщины.

      – Что-то у меня без конца сердце болит.

      – А я без конца вообще жить не могу!

      Бог решил сделать женщину.

      Из чего делать? Из ребра Адама.

      – Адам, тебе что, ребра жалко?

      – Нет. Не жалко. Только предчувствие плохое…

      Почему невеста на свадьбе в белом?

      Это стандарт для бытовой техники…

      Домой депутату звонок. Он в душе.

      Телефон берёт жена.

      – А Колю можно?

      – А кто это?

      – Одноклассница…

      – Блядь ты, а не одноклассника. Коля и в школе никогда не был!

      Звонит домашний телефон. Берёт жена.

      Пьяный женский голос в трубку:

      – Позовите Серёжу.

      – А кто спрашивает?

      – Подруга?

      – Какая подруга?

      – Да уже никакая…

      – Я не выйду замуж за такого жмота! Забирай своё кольцо!

      – А где коробочка!?

      Мама инструктирует своего сыночка перед свадьбой.

      – Когда останетесь вдвоём, она ляжет в постель. А ты встань перед ней и удовлетворяй сам себя…

      – Зачем!?

      – Пусть знает, что ты прекрасно обойдешься и без нее!

      Подруга жалуется на мужа.

      – Попросила у него 200 баксов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал мне 500!

      Девушка спрашивает любимого.

      – Каких девушек ты больше любишь – умных или красивых?

      – Ни тех, ни других. Я люблю тебя!

      Карлсон прилетел в окно на девятый этаж к любовнице.

      Легли в постель, занимаются делом. Стук в дверь.

      – Муж пришёл!

      Карлсон недолго думая в окно.

      Муж заходит жена одна.

      Он смотрит на кресло.

      – А чьи это штаны с пропеллером?

      Друзья подарили мне банное полотенце с голой бабой.

      А жена полотенце выкинула, а бабу выгнала…

      Подарил ей уже не один набор для ухода.

      Но она не уходит…

      Вроде бы нашёл свою вторую половинку, но всю ночь мерил – не подходит…

      Секс

      Вчера лёг спать около двух – не выспался.

      Сегодня лягу около одной…

      – Серёж, я хочу заняться любовью, как в кино.

      – Ну, давай, любимая!

      Он хватает её за