Юмор в стихах. Алексей Сабадырь

на кино,

      в её возрасте все дамы

      смотрят сериал давно.

      Таня ищет идеала,

      и в мужчинах ценит пресс,

      от усов до капитала

      и интимный интерес.

      Наша Таня громко плачет

      мужа срочно нужно ей,

      то ей попадётся хачик,

      а порой бывало гей.

      Таня выглядит на тридцать

      хоть давно за пятьдесят,

      и всю жизнь искала принца,

      попадались все подряд.

      Тане подавай испанца,

      там коррида, карнавал,

      Тане есть где разгуляться,

      если в ней вина бокал.

      Итальянец тоже может

      на неё претендовать,

      если только ей поможет

      поскорей вдовою стать.

      Предлагали ей за немца,

      он в Берлине знаменит,

      дед потом ей на том свете,

      внучке это не простит.

      Значит нам за иностранца

      не получится отдать,

      тогда с песней мы и с танцем,

      Ваньку будем предлагать.

      Ну а, что мужик отрада,

      денег куры не клюют,

      выпьет если очень надо

      а иначе засмеют.

      Наша Таня хорошеет

      и улыбка во весь рот,

      то Ивана гонит в шею

      или рюмочку нальёт.

      Говорят детей желает

      ещё в доме завести,

      в жизни всякое бывает

      после пятидесяти.

      Однажды.

      Однажды в студёную, зимнюю пору,

      когда в минус тридцать не выгонишь в лес,

      решил я в лесу отлить в чью – то нору,

      да так заливал, хоть зови МЧС.

      С норы словно в сказке выходят два волка,

      я их появлению был точно не рад,

      один говорит: – Не подскажешь мальчонка,

      в каком магазине купил лимонад?

      В «Пятёрочке» как же, сейчас скидка кстати

      на двадцать рублей можно взять литров шесть,

      пойду помогу собирать хворост бате,

      отлил в вашу нору, знать надо и честь.

      -– И сколько годков тебе стукнуть успело,

      наверное пиво бокалами пил?

      Раз так ты квартиру мою так умело,

      за десять минут как пожарник залил.

      -– Годков мне двенадцать, с утра отмечаем,

      хотите мы с батей вам тоже нальём?

      –– Спасибо ответили волки, мы знаем,

      но мы жигулёвское больше не пьём.

      -– Да жалко, смотрю вы нормальные вроде

      не стали за мелкую пакость съедать,

      но знайте теперь вы герои в народе

      и в вашу нору может каждый сливать.

      Резиновая Зина

      Резиновую Зину купил сегодня я,

      спасибо магазину за скидку для меня,

      я так истосковался по женскому теплу

      давно так не пихался я с бабой на полу.

      Она меня заводит, такой мне не найти

      на батарейках вроде и даже от сети,

      я в ванной с ней купаюсь в интимной тишине

      и ей в любви признаюсь опять наедине.

      Резиновая Зина, меня к себе влечёт

      холодная скотина, но это всё не чё,

      её согреть сумею горячим кипятком

      сейчас воды нагрею и лягу под бочком.

      А через месяц свадьба и станет мне женой,

      здесь пятая палата, лечусь чтоб быть с тобой.

      Скажите дядя.

      Скажите дядя ведь недаром,

      сидит в кустах мужик с радаром,

      французам это не понять,

      как доит нас ГАИ опять.

      В машине запах перегара,

      а сзади спит в отрубе шмара,

      и всё не чё, да вот прикол

      инспектор пишет протокол.

      Сейчас увидел бы Кутузов

      отъел какое мусор пузо,

      с таким параметром лица

      не вышло б из него бойца.

      -– А может быть без протокола

      я мастер спорта по футболу,

      ещё с советских тех времён

      мы собирали стадион.

      А мой товарищ это что – то,

      расскажет пару анекдотов,

      поверь от смеха бы давно

      валялось