Детокс. Катерина Яксон

меняться. Ради него мне захотелось стать лучше. Я бросила вредные привычки – кроме курения, но тут уж ничего не поделаешь. Активно начала готовиться к поступлению в институт. Занялась спортом и села на диету. Выкинула в помойку свои рваные панковские одёжки и начала, наконец, одеваться как настоящая девочка. У меня была цель – стать лучше, чтобы быть достойной его. Влада.

      Наши отношения, тем временем, оставались приятельскими. Мы общались достаточно много и на самые разные, – но почти всегда отвлечённые, – темы. Влад всё-таки очень закрытый человек. Я не дура, и, конечно, понимала, что он не считает меня близкой подругой и не выворачивает передо мной душу наизнанку.

      Тем не менее, такого подвоха я не ожидала. Не ожидала, что него есть девушка, с которой он встречается уже почти два года. И он переезжает к ней, в её город. Воронеж. Или Владивосток. Я не запомнила, и с географией у меня по-прежнему полный затык. Да и какая разница теперь?

      Вот она, эта фраза: какая теперь разница? Зачем мне всё это теперь? Почти полгода я жила и дышала одной единственной целью: измениться, стать лучше для Влада. А теперь – зачем? Утренняя пробежка – зачем? Краситься, укладывать волосы – зачем? Учиться…

      Я глухо стону в подушку. Как бы то ни было, поступление в институт никто не отменял. Все последние месяцы я училась чуть ли сутками, прямо-таки с каким-то остервенением. Мне хотелось повторить подвиг Влада – поступить учиться бесплатно. Не в СПбГУ, конечно, и всё же… Меня грела мысль о моей цели, и всё, абсолютно всё доставляло удовольствие – и ночные бдения над учебниками, и ежедневные пробежки в семь утра, и даже ограничение количества выкуриваемых сигарет. Теперь всё это стало абсолютно неважным. Ненужным.

      Но поступать всё равно придётся…

      Я вытаскиваю себя из кровати и закуриваю, посильнее высунувшись из окна. Какое красивое, душистое утро, и ещё вчера я бы просто вставила наушники в уши и побежала по проспекту Гагарина навстречу солнцу, а сегодня…

      А сегодня в голову приходит только одна мысль, которая способна хоть как-то поднять мне настроение и развеять хандру.

      Мне нужно напиться.

* * *

      Не сказать, чтобы до этого я была большой любительницей алкоголя – в сущности, по-настоящему я напивалась всего пару-тройку раз в жизни, а потом всегда болела голова и было очень стыдно. После того, как однажды меня вырвало, я зареклась перебирать со спиртным, и твёрдо придерживалась своего решения, даже на панк-тусовках, даже на днях рождения друзей. К тому же, моя мама – ярая противница алкоголя, я и помыслить не могла, что заявлюсь домой пьяной в дым, да ещё и без всякого повода.

      До сегодняшнего дня.

      Сегодня алкоголь кажется мне превосходным выходом из положения. Хмельное забытьё видится спасительной гаванью, в которой можно переждать бушующий в душе шторм. Я думала, всё думала и думала целую ночь – как мне жить дальше? Где теперь найти смысл, чтобы продолжать двигаться вперёд, учиться, поступать и становиться лучше? Я размышляла, прикидывала