Пешком до счастья. Екатерина Локоткова

ршрутов Европы. Классическая дорога составляет около 800 километров, или месяц пешком. Кто-то проходит ее целиком, а кто-то выбирает свой отрезок. Но конечная точка для всех одна – собор в городе Сантьяго-де-Компостела. Первые путники проходили этот маршрут еще в XII веке. Говорят, что он находится прямо под Млечным Путем и обладает мощной энергией.

      Считается, что древний Путь Сантьяго олицетворяет нашу жизненную дорогу и в миниатюре иллюстрирует то, с чем мы сталкиваемся, проходя по ней.

      Тысячи путников, паломников каждый год, ежедневно, в любое время года, уже много сотен лет идут по этому маршруту. И если вы спросите любого из них, он расскажет вам что-то свое, с каждым там свершается его особенная история, каждый сталкивается со своими страхами и ощущениями, с разными людьми и событиями, нет ни одного повторяющегося Пути. Так же как в жизни.

      Еще есть мнение о том, что Путь Сантьяго зовет, и опять же этот зов проявляется у всех по-разному. Но если ты осмелишься принять вызов и пройти этот маршрут, то столкнешься лицом к лицу именно с тем, что тебе сейчас нужно. Признаюсь честно, как бы странно это ни прозвучало: меня Путь действительно позвал и я не смогла противиться этому чувству.

      За полгода до…

      Начало января немного напоминает 1 сентября, когда выходишь с больших каникул в школу. Ты отдохнул, накопил сил, наметил к концу года какие-то планы и вот в январе обещал себе начать их выполнять.

      Я люблю это настроение и как раз только что вернулась из длинного путешествия по Америке. Полная сил, я думала, как поскорее вернуться к работе, привычной жизни и приступить к выполнению данных себе обещаний.

      Америка оказалась не моей страной и оставила, с одной стороны, множество ярких воспоминаний о странных и свободных людях, а с другой – радость от возвращения домой.

      Зазвонил будильник: 9:00 утра, в 10:30 выбегать из дома. Встаю. Следом за будильником приходит СМС от Г.

      – Привет! Во сколько выходишь из дома? Хочу завезти продукты с дачи и чемодан.

      – Привет, примерно через час.

      – Ок.

      В голове только одно: как странно, я всю ночь не спала, меня одолевали разные непонятные мысли, потом это сообщение. Зачем ему привозить мой чемодан с утра пораньше? К чему эта спешка? И вообще, почему я так нервничаю?

      Собираюсь, крашусь. Овсянка, которую ем на завтрак, не лезет в рот, запихиваю практически через силу. Звонок в домофон, через минуту открываю дверь:

      – Приве-е-ет. Проходи, ох, сколько пакетов, ты у меня как Дед Мороз. – Я начинаю провозить чемодан, поворачиваюсь к нему, чтобы взять сумки: – Подожди, это же моя шляпа из Италии, а это мои туфли, здесь же все… Это что, мои вещи? Все мои вещи? Мы расстаемся?

      Облокотившись на дверной косяк, я смотрю ему прямо в глаза. Передо мной как будто пролистываются все воспоминания за последние четыре года, а из тела за секунду пропадает энергия, и единственное, что меня еще поддерживает, – дверной косяк. Слезы начинают тихо течь по лицу… Он стоит, как всегда такой огромный, и нелепо переминается с ноги на ногу, его тело словно пронизывает ток, лицо напряжено до предела, взгляд опущен, а голос дрожит. Он начинает путано говорить:

      – Они меня не поймут, со мной никто уже даже не общается, отец не разговаривает, мать не знает, что делать… А я не могу, и быть вместе так – я не готов, я так не могу…

      – Значит, они против? – единственное, что я смогла произнести дрожащим и жалким голосом. Теперь понятно, почему я всю ночь не спала…

      – Я всю неделю не спал, был на даче, думал, все время думал, как быть. Отец… Он даже слышать не хочет, а ведь он не встает с кровати… Я так не могу…

      Блуждая взглядом то вниз, то на него, набрав воздуха, произношу из последних сил, что хочу, чтобы все, что мы начали делать вместе с его винодельней, у него получилось, чтобы все было хорошо…

      Он останавливает меня, потому что не может все это слышать; сильно сжимая челюсть, набирает воздуха в грудь и резко уходит…

      Я отодвигаюсь от дверного косяка, начинаю суетно ходить туда-сюда по комнате. Слезы то льются ручьем, то резко останавливаются. Я то сажусь на диван, то встаю, руки трясутся. На полу, как труп, лежит чемодан, и вокруг него много пакетов с моими вещами. Я не понимаю, нужно ли мне проплакаться или поговорить с кем-то близким, но в голове крутится только одна фраза, как на повторе: «Это путь! Это путь! Это путь! Я ни-че-го не понимаю…»

      Начало Пути

      В жизни я обычно следую внутреннему голосу – а он мне говорил, если что-то должно случиться, то все само организуется в лучшем варианте и о том, как именно, точно не нужно переживать и думать.

      Прошло полгода. Июль 2019 года.

      Я в Барселоне. Стою и нюхаю дерево, которое очень вкусно пахнет. Вижу место, которое мы с Г. проходили два года назад, – нам предлагали марихуану, мы гуляли, смеялись. Вчера мы с сестрой здесь же искали парковку, когда отправили родителей спать в отель. И совсем недавно мы были все вместе: я, папа, мама, сестра. А сейчас я здесь стою одна… Так быстро сменяются картинки,