Кто я такой, чтоб не пить. Михаил Жванецкий

внешний вид Аркадии одновременно с массажем сзади.

      Отход катера намечен на двадцать ноль-ноль шестнадцатого ноября 2001 года.

      На катере работают зубоврачебные и педикюрные кабинеты. На носу открыт музей истории развития бизнеса в Одессе.

      Самолет

      Пилот пробежал по самолету и скрылся в хвосте. Потом выскочил:

      – Граждане, отвертка есть? Нет? Пассажиры называется.

      Бросился обратно. Из кабины выскочили двое с ведрами:

      – Без паники, без паники!

      Побежали за ним.

      Стюардесса с криком «Нет, ты этого не сделаешь!» заперлась в туалете.

      За ней вышел солидный мужчина:

      – Граждане пассажиры, я командир корабля, не волнуйтесь, всё в порядке. Я командир. У меня простой вопрос: кто-нибудь может посадить самолет? Не стесняйтесь. А попробовать – нет желающих? Может, кто-нибудь видел, как это делают, нет? А стюардессой кто-нибудь работал? А санитаром? Странные у нас сегодня пассажиры. Ну ладно, извините, не волнуйтесь. А вот это, простите… Может, у кого-нибудь компас есть? Нет, девочка, плакать не надо, а поискать стоит. Тоже нет? Что это с вами сегодня? Что я ни попрошу… А карта вот этого маршрута? Ну, которым мы летим? Хотя бы автомобильных дорог? И дорогу наизусть никто не знает, да? Что ж вы приперлись? Извините…

      Его сзади затягивают в кабину.

      – Да нет, я просто выразил удивление, как они такие неподготовленные. Ну всё, всё, всё. Извините, в душу… Извините, мать так…

      Скрылся в кабине.

      Оттуда:

      – А как ты взлетел?

      – Откуда я знаю?

      – А удостоверение твое?

      – Мое, конечно.

      Высунулся командир:

      – А простая веревка бельевая у кого-нибудь есть?.. Нет-нет, галстук не подойдет, нет, веревка нужна. Что за пассажиры?! Как можно быть такими безалаберными?! Ну всё, всё, ищите веревку. Зоя, иди поговори с ними.

      Вышла расстроенная стюардесса, заметила пассажиров.

      – А вы все куда летите?

      – В Новосибирск.

      – Ну если туда, это еще часа три лететь. Кто-то хочет чаю? Только один, один кто-то, один.

      Из хвоста вылетел второй пилот:

      – Клейкую ленту, быстро, быстро, есть? Клейкая лента? Нет?

      Из хвоста донеслись удары.

      – На меня давай! Еще! Еще! Бей сюда!

      В салоне потух свет.

      Снова выскочил пилот:

      – Пассажиры, свечи нет? Лампада? Фонарь? Ну хотя бы керосиновый? А спички? Зубочистка? Давай зубочистку. Что у тебя руки дрожат? Пассажир называется. Ты вообще к полету не готов. Иди на место, сосредоточься. Всё, сейчас будем садиться. Только без паники – в кабине все слышно. Полная тишина! Хоть бы один прибор, а? Черт… Дайте мне обыкновенную сапожную щетку! Ну заколку для волос!.. Вот скрепка – давай! О, чудо – подошла! Как раз! Всё, тишина, будем садиться. Будем использовать третий закон Ньютона. Первые два, суки, не сработали, представляешь? Только не кричать мне, пойте что-нибудь. Сейчас, сейчас. Так, руку, руку отпусти! Держи меня, поддерживай. Так, вот эту педаль, давай-давай, вместе жмем. Так, левую… Хорошо… Есть… Есть!.. О!.. Есть!.. Душу…