Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

менного разрешения владельца авторских прав.

      © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

      Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена…

      Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые – замечательное лекарство от скуки и плохого настроения.

      В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся – в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться.

      Их нравы

      Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

      Ответ из гостиницы был таким:

      «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

      Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».

* * *

      Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

      – Наверное, у вас очень тяжелая работа?

      – Да, сэр.

      – А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

      – Нет, сэр.

      – Ну тогда, наверное, спуски?

      – Нет, сэр.

      – Ну а что же тогда?

      – Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

      Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.

      У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.

      Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.

      Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.

      Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.

      Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.

      Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»

      Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».

      Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»

* * *

      Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.

      Спрашивает портье:

      – А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?

      – Да, месье.

      – Почему же он поет?

      – Это не он поет, месье. Это его отпевают…

* * *

      Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:

      – Кемел авец (имеете)?

      После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:

      – Сам ты авец! Камел – это верблуд!

* * *

      Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

      – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?

      – Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…

* * *

      Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.

      Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:

      «Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»

* * *

      Подвыпивший лорд слуге:

      – Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

      – Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

      – Ну и какое же?

      – Майонез, сэр!

* * *

      У одного француза спрашивают:

      – Вам что больше нравится? Вино или женщины?

      – Это зависит от года выпуска.

* * *

      Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

      Англичанин